Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du das Finanzamt nach 7 Wochen fragst wie weit sie mit deinem Steuer- bescheid sind: "Jetzt machen Sie mal nicht so einen Alarm." Wenn du eine Frist nicht eingehalten hast: "Inkasso Moskau ist informiert. Zahlen Sie die Verzugszinsen oder wir schießen Ihnen ins Schienbein!"

Zwei Kasinoangestellte warten am Spieltisch auf Kundschaft. Da kommt eine attraktive Blondine an ihren Tisch und setzt 20.000 Dollar auf einen einzigen Wurf der Würfel. "Ich hoffe, die Herren haben nichts dagegen, wenn ich mich ausziehe. Ich habe nackt immer mehr Glück." Darauf hin zieht sie sich aus und schüttelt die Würfel. Kurz darauf hüpft sie wild herum und schreit: "Hurra, ich habe gewonnen!". Sie umarmt nacheinander beide Angestell- -ten, heimst den Gewinn ein, schnappt sich die Kleider und rauscht davon. Die beiden Männer schauen sich verdattert an. Schließlich fragt der eine: "Was hat sie eigentlich gewürfelt?" Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte du passt auf."

Brüllaffen schreien um so lauter, um so kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Erdogan entlässt 18.500 Staatsbedienstete. Das läuft in der Türkei jetzt wie bei Benjamin Blümchen: Erdogan als Lehrer Erdogan als Polizist Erdogan als Richter

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors. "Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."

Gründe, warum du deinen Netflix-Account immer noch mit deinem Ex-Partner teilst: 1) Gute Frage.

Der Chef sagt ich darf beim Montags-Meeting nicht mehr in die Runde fragen wer am Wochenende gefickt hat.

Beim Schaukeln, Rutschen und ÄhnIichem ist es wichtig, dass die Eltern HUIIII rufen, weil sonst das Kind nicht kapiert, dass es Spaß macht.

Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Ich bin jemand, der viel unter- -nehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Ein 80-jähriger geht Beichten: "Ich habe mit einer 20-jährigen geschlafen." Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht angeben!"

Mein Arzt hat mir gesagt das ich keine schweren Sachen mehr heben darf. Jetzt muss ich mich beim pinkeln jedesmal hinsetzen.

Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut. "Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."

Leute, ehrlich, so ein Akkusativ rockt total! Ich habe keinEN Bock. Ich baue einEN Schneemann. Ist ganz einfach, sei dabei! #RettedenAkkusativ.

Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"

Wegen einer Fliegerbombe, die vor über 70 Jahren abgeworfen wurde, komme ich heute später nach Hause und muss wahrscheinlich auf die gemeinsame Pizza mit der WG verzichten. Fick dich, Hitler.

Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also erhängt?" Frau: "Ja, das stimmt!" Beamter: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?" Frau: "Er hat ein Gummiband genommen!"

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön." Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann." Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Vorhin einen Mann im Bus mit Kopfhörern im Ohr und Handy in der Hand gesehen. Dachte eigentlich, dass er Musik hört, bis er nach 10 Minuten dann plötzlich sagt: "Du Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?" - Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden

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