Lustige Sprüche und Zitate

„Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!“ sagt der kleine Jonas zu Hause zu seiner Mutter „Aber, warum?“ fragt die Mutter besorgt... „Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!“ Ruft die Mutter empört: “Was, die haben gar nichts an?!“ „Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!“

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Ich bin aufgewachsen mit Geschichts- unterricht, in dem das Dritte Reich ausführlich behandelt wurde. Ich war im KZ Neuengamme. Ich war geschockt. Ich war der festen Überzeugung, jeder auf dieser Welt wird das nie wieder geschehen lassen. Das gab mir Sicherheit. Ich bin geschockt.

Wenn man jetzt Weltmeisterbrötchen bestellt, bekommt man dann Croissants?

Lachkick wenn ich mich erinnere wie wir Europäer vor 6 Jahren einen Friedensnobelpreis für geile Menschenrechte bekommen haben und heute ist es illegal Leute vorm Ertrinken zu retten.

Meine neue Bio-Alpenmilch kommt aus Sachsen-Anhalt, aber die Kühe haben viel über die Alpen gelesen.

"Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date." "Ruhe im Kofferraum!"

Der Vierjährige versucht, seinen Mädchenbesuch durch rülpsen, schreien und das Herausholen seines Penis zu beeindrucken. Ein klassisches erstes Date also.

Sommerferien-Stau. Wir werden die Kinder einfach im Rückspiegel heranwachsen sehen.

Wer zuerst auf der Party einschläft wird angemalt! Tut mir leid, aber du kennst die Regeln Oma!

"Du bist doof." "Du auch." Liebe kann so einfach sein.

Wie schnell sich doch Meinungen ändern können. Heute morgen am Strand wurde ich noch 'der Schneemann' genannt. Als ich dann ging hieß ich 'das feuerrote Trinkmobil'.

Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt? Eine Webseite.

Nach Verzehr des Joghurts mit 0.1% Fett hatte ich gleich eine Kleidergroße weniger, da sich alle Korperzellen vor Ekel zusammengezogen haben.

"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!" "Dein Kind ist 20!"

Die erwachsenen Kinder eines Freundes sagen über ihren Vater, er habe sie groß gekuschelt. Wenn das nicht die schönste Art ist, seine Kinder großzuziehen dann weiß ich es auch nicht.

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Der Lehrer erklärt im Religions- -unterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."

Mit dem Wasser-Ball (Globusmotiv) im Pool. Der 10-jährige reißt den Ball in die Luft und brüllt: "Ich hab die Welt in meinen Händen" Die 7-jährige verlässt den Pool mit den Worten "...dann sind wir alle verloren" Das ist besser als Fernsehen.

Zahnärzte sind toll. ZAHNARZT 1: "Glückwunsch zu Ihren Zähne, alles tiptop!" ZAHNARZT 2: "Puh, alles voller Karies, nix mehr zu retten. Machen wir 8 Keramik- -Implantate, hier Kostenvoranschlag 20.000€, schönen Tag noch!"

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