Lustige Sprüche und Zitate

Captain Archer: Single Captain Pike: Single Captain Kirk: Single Captain Picard: Single Ich hab’s immer gewusst! Ich hab das Zeug dazu Captain der Enterprise zu sein.

Heute Nacht gegen 2:30 Uhr Katze hüpft aufs Bett Katze schnurrt Katze will kuscheln und krabbelt auf Decke streichelt Katze freut sich über Kuschelkatze wird schlagartig wach, weil hat eigentlich gar keine Katze [hier dreckiges Grinsen von Nachbarkatze einfügen]

Mein bester Kumpel hat mir grad ne Nachricht geschrieben, in der er „Mittagspause“ mit Mipa abgekürzt hat und ich find es immer sehr schade wenn so lange Freundschaften plötzlich enden.

Die Bremer Stadtmusikanten waren eigentlich zu fünft. Das Känguru hat die Band jedoch verlassen, weil sie ihm zu kommerziell geworden sind.

Ich habe 25 Jahre für die Erkenntnis gebraucht, dass Zwieback Zwieback heißt, weil es zwei mal gebacken wurde.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Rosen sind rot, gelb ist die Biene. Ich kann nicht dichten, Waschmaschine.

Was ich dieses Jahr am Strand trage? Eine Flasche Rotwein und keine Verantwortung!

Ein bisschen mehr Ernst täterätäte uns gut.

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiß und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Da will man die Displayhelligkeit erhöhen, weil die Sonne so blendet, findet aber die Helligkeitseinstellung nicht, weil die Sonne so blendet. Das beschreibt so ziemlich mein komplettes Leben.

Ich finde das Wort „Lustmolch” altmodisch. „Erotiksalamander” klingt viel zeitgemäßer.

"Sorry dass ich dir das dick pic geschickt habe." "Schon in Ordnung, war ja keine große Sache."

In meiner Kindheit hat meine Oma immer zu mir gesagt, dass sich Wünsche im Laufe des Lebens ändern. Liebe Oma, ich wünsche mir IMMER NOCH versehentlich in einem großen Supermarkt eingesperrt zu werden und dort alles machen zu können was ich will!

Ich hab gerade ewig nach dem Kackhaufen-Emoji gesucht, weil ich dachte, der sei in der Kategorie 'Objekte' oder 'Sonstiges'. Wer auch immer den bei den Menschen eingeordnet hat: ich mag dich!

Was ich sage: "Nachher kommen 3 Freunde von mir kurz vorbei und einer bringt seinen Hund mit." Was meine Mutter versteht: "Du musst Essen für 9 Personen vorbereiten, das komplette Haus grundreinigen und ein möbelfressender Monsterhund wird durch alle Zimmer wüten."

Genervt. Macht Rapunzel ihr Fenster auf, kommt der Traumprinz. Macht Bella ihr Fenster auf, kommt Edward. Mache ich mein Fenster auf, kommen Mücken.

Was mein Plan für heute war: für eine Klausur lernen. Was ich bisher gemacht habe: Zimmer aufgeräumt, Fenster geputzt, leere Kugelschreiber aussortiert und meine Unterwäsche musste auch unbedingt mal wieder gebügelt werden. Lernen? Läuft!

„Guten Tag, ich melde mich von Blau. Sie hatten ja unseren Vertrag gekündigt. Wir würden Ihnen gern nochmal ein neues Angebot machen!” „Eines mit Netz?” „Was?“ „Dachte ich es mir!“

Vorbereitung auf ein Date Frau: - Ganzkörperenthaarung - Peeling - Haarkur - 87 verschiedene Cremes - Maniküre - Pediküre - Make-up - Nagellack - Parfüm Mann: - kratzt sich am Sack und riecht am Finger.

1
2
3
»