Lustige Sprüche und Zitate

Gespenst: _/°° \_ \ / | | |/\/\/\| Mann wo Bettwäsche wechselt: _/°° \_ \ / | | |/\/\/\|

Jedesmal, wenn ich eine Frauen- zeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Da biste auf nem 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf. DAS sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

Ich habe heute in meiner Bürste ein langes graues Haar entdeckt und muss wohl den Tatsachen ins Auge sehen - der Mann betrügt mich.

Verschwörungstheorie, die ich streuen möchte: Juli, Silbermond und Wir sind Helden sind EIN UND DIESELBE BAND.

Vor meinem Date räume ich mal lieber den Taschentuchspender neben dem PC weg. Nachher denkt die noch, dass ich bei Internetvideos weine!

"Du bist der netteste Mensch, den ich je kennengelernt habe." "ACH DU SCHEIßE."

Kinder sind Forscher. Der fast Zweijährige erforscht gerade zum Beispiel das Ende meiner Geduld.

Dorfleben ist, wenn man nur kurz die Straße runtergeht und dabei 3 Verwandte, 2 alte Klassenkamera- -den und den Pfarrer trifft, der einen damals getauft hat.

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!" "Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"

Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große Schwierigkeiten hatte mich zu versetzen. Mein Date heute hatte offenbar damit keine Schwierigkeiten.

Baumnamen in Pärchen ritzen.

Polnischer Triathlon: Durch die Oder schwimmen, bis nach Berlin laufen, mit Auto zurück.

Die Jägerfrau liegt mit ihrem Gelieb- -ten im Bett, als ihr Mann völlig überraschend nach Hause kommt. Dieser schaut seine Frau und den fremden Mann erbost an und sagt: "Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!"

Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn: "Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."

Sohn sagt: "Mein Kumpel hat zum Start seiner Ausbildung ein Auto von seinem Vater geschenkt bekommen." Zwinkert und geht. Hätte nicht gedacht, dass ich nochmal in die Spielwarenabteilung gehe, um ein Matchbox-Auto zu kaufen!

8 meiner Schützlinge haben in diesem Schuljahr den Hauptschulabschluss geschafft. Keine*r von ihnen ist länger als zwei Jahre in Deutschland. Ich weiß nicht, ob ihr euch auch nur ansatzweise vorstellen könnt, was das für eine gigantische Leistung ist. Ich bin so stolz <3

Zwei Freunde sind beim Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: "Der kann jetzt sein Testament aufsetzen!" Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon. Meint der andere: "Der muss mit Sicherheit erst noch zum Notar."

Trump: 72 Jahre alt Putin: 66 Jahre alt Erdogan: 64 Jahre alt Merkel: 64 Jahre alt Seehofer: 69 Jahre alt Juncker: 64 Jahre alt Rohani: 70 Jahre alt Netanjahu: 69 Jahre alt Warum zur Hölle entscheiden eigentlich Senioren über die Zukunft der Weltgemeinschaft?

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