Lustige Sprüche und Zitate

Themen der Nachrichten meiner Kindheit in den 80ern: - saurer Regen - Ozonloch - Aids - Tschernobyl - kalter Krieg Hätts damals schon Social Media gegeben und wär über alles in Echtzeit berichtet worden, wärs kein bisschen weniger Endzeit-Feeling gewesen als heute optimistbleiben.

Gast: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?" - "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese." - "Und wofür ist der weiße Faden an Ihrem Hosenschlitz?" - "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weißen Faden." - "Und wie bekommen Sie Ihren Schniedel wieder in die Hose?" - "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."

Ein Mann kommt spät nach Hause, hat Angst vor der Nudelrolle seiner Frau und nimmt daher die Abkürzung über den Friedhof. Dort fällt er in ein frisch ausgehobenes Grab mit glitschigen Wänden -- er kann nicht heraus. Eben hat er sich damit abgefunden, hier die Nacht zu verbringen , da fällt ein zweiter Mann in das Grab und macht ebenfalls vergebliche Anstrengungen zu entkommen. Da legt ihm der erste von hinten die Hand auf die Schulter und sagt mit heiserer Stimme: "Hier kommen Sie nicht mehr raus!" Schon war der zweite draußen.

Sex is ganz cool und so, aber wart ihr schon mal richtig krass wütend und hattet recht?

Wenn man Frauen Aufmerksamkeit, Küsse, ehrliche Komplimente & leidenschaftlichen Sex gibt, zicken die gar nicht rum. So einfach ist das.

Wenn die Kollegin fragt, ob sie von meinem Handy aus ihren Freund anrufen kann, dann ist: "Klar, geh einfach auf die Wahlwiederholung" nicht die richtige Antwort...

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."

Wie schnell man die Landessprache lernen kann! Ich hab schon nach 4 Tagen keinerlei Probleme mehr und löse französische Sudokus.

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett."

ich sitze im Kino und esse Nachos es kommt eine leise Szene ich sitze im Kino und esse Nachos in Zeitlupe

"Hat es eigentlich weh getan als du vom Himmel gefallen bist?" "Nein, aber ich habe mir die Knie aufgeschürft als ich aus der Hölle gekrochen bin!"

Kellner (mit Suppe in der Hand): "Achtung, heiß und schwabbelig." Meine Freundin: "Redet der von mir?"

Ich bin ja ein recht friedliebender Mensch, aber wenn ich im Internet etwas anklicken will, in dem Moment die Seite nach unten springt und ich etwas völlig Falsches erwische, dann... AVADA KEDAVRA!

Karl nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich wirklich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber."

Bewerbertag II. Kandidat, Termin um 14.00 Uhr, schreibt um 14.01 eine Mail, dass er in der Stadt noch etwas zu erledigen hätte und somit 20 Minuten später kommt. Ehrlich jetzt?

Wenn ihr euch mal nicht so intelligent fühlt, meine Schwester hat sich mal so über ihren Amazongutschein gefreut, dass sie ihn sofort fotografiert und auf Instagram hochgeladen hat. Der Code war mit auf dem Bild und die Freude hielt nicht sehr lange an.

Werbung im Fernsehen: Warzen kommen grade dann, wenn man sie nicht braucht. Und so frage ich euch: Wann genau braucht man Warzen? Ich hatte noch nie den Gedanken: Ach Mensch ne Warze wäre jetzt nicht schlecht.

Die illegal aus Nordafrika eingewanderte Hitzewelle sorgt für Wasserknappheit in Sachsen. Reiseempfehlung für PEGIDA-Fans: Man hat gerade Wasser auf dem Mars gefunden. Das Beste: Da gibt es keine Muslime!

Uropa (86) kommt von einer Donaukreuzfahrt mit einer Reisegruppe wieder. „So einen Quatsch mache ich nicht nochmal. Diese Alten! Dauert ewig bis die ausm Bus sind. Da ist der erste hinten schon verwest!“ Opa fährt jetzt mit seiner Schwester ins Wellnesshotel nach Bansin.

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit: Ich: "Hast Du schon einen Namen?" Sie: "Detlef!" Ich: "Okay und wenn es ein Mädchen wird?" Sie: "Auch Detlef, ES SOLL LEIDEN!!!"

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