Lustige Sprüche und Zitate

Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen und seit der 10. Klasse ein Paar. Man nennt es Liebe des Lebens. Mutti: "Das war DDR, es gab keine Alter-nativen und dein Papa hatte nen knackigen Po und reiche Westverwandtschaft." Romance overload.

Die oberen Äste sollen weg. „Dazu bräuchte man eine Stielsäge.“ „Ja, ich hab eine Stihl-Säge.“ „Nein, eine Säge mit Stiel.“ „Ja doch, ich hab eine Säge von Stihl!“ „Nein, mit Verlängerung.“ „Die braucht kein Kabel, die läuft mit Benzin.“ Wo ist Loriot, wenn man ihn mal braucht.

Anklage: 8x Erschleichen von Leistungen aka Schwarzfahren. Richterin: "Wie sind sie heute zur Verhandlung gekommen?" Angeklagter: "Mit der Bahn." Richterin: "Darf ich ihren Fahrschein sehen?" Angeklagter: "Den schmeiß ich immer sofort weg!"

Wir wollen das Auto der Frau verkaufen und suchen einen schönen Platz, um Fotos zu machen. Dabei kommen wir an einer JVA vorbei. Sie: "Lass uns doch die Fotos davor machen und in die Anzeige schreiben: 'umständehalber abzugeben' " Ich hab einfach die Richtige geheiratet.

Date. ER kommt von Toilette zurück : "Ich hoffe Du hast mir jetzt nix in den Drink gemixt ;)" ICH: "Hihi, quatsch, sehe Ich aus wie eine perverse Triebtäterin, oder was? ;)" ER: "Hahaha, nein, Ich hab doch nur Spa-" wird bewusstlos ICH: :)

Empörte Blicke, aufgeregtes Getuschel hinter vorgehaltener Hand, jemand droht mit dem Jugendamt: Der 4jährige hat sich einen pinken Ballon ausgesucht.

Ich produziere jetzt Holz-Dildos und nenne meine Firma "Astrein".

Rollstuhlfahrer-Witze sind ein absolutes No-Go.

Hab mich ausgesperrt. Bin ganz aus dem Häuschen.

Meine Mutter ist um 2:00 morgens mal 4h Auto (Hin- und Rückweg) gefahren um mich abzuholen, weil meine Mitfahr- gelegenheit Alkohol getrunken hatte. Sie gab mir einen Kuss, bedankte sich, dass ich angerufen hatte und sagte ich solle ein bisschen schlafen.

Auf Familienfeiern trag ich immer ne falsche Namenskette, dann werd ich nicht angesprochen, weil keiner ne Heidi kennt und ich kann in Ruhe Kartoffelsalat essen.

Was heißt nochmal 'Geheim' auf Englisch? "Go home."

Wenn 12 jährige Pärchen auf Facebook ihren Beziehungsstatus in "Es ist kompliziert" ändern, - - - hat wahrscheinlich einer von beiden gerade Hausarrest.

Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Facebook aktiv. Mich provoziert so leicht gar… ALTER! SETZ GEFÄLLIGST DEN SCHEISS BLINKER, SONST KACK ICH DIR DURCHS SCHIEBENDACH!

Zum Glück schneit es nicht. Wer hätte schon Lust bei 30 Grad Schnee zu schaufeln?

"Haha! Aufgeschürfte Knie.. Hast dich wohl aufs Maul gelegt?" "Ne, Doggystyle auf dem Bärenfell." Zack! Ruhe.

Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter und wollte "200" abheben. Da hab ich ganz dreist gefragt: "200 was? Bäume?"

Wenn ich mich mal ausgeschlossen fühle, denke ich einfach an das Glas mit Salzstangen, das auf Hauspartys immer auf dem Tisch steht. Zuerst wird man nicht beachtet, aber irgendwann freut sich jemand, dass es dich gibt.

Eingebildete Frau: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!" Er: "Wie viele willst Du denn heiraten?"

Meine kleine Schwester (3) zu mir: "Ich will einen Teppichapfel." - Ich: "Was ist denn ein Teppichapfel?" - Sie: "Das ist ein Apfel mit Teppich drauf." Nach 'ner halben Stunde grübeln hat sie jetzt einen Pfirsich und ist zufrieden.

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