Lustige Sprüche und Zitate

Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau!

Ich bin aufgebrochen um die Welt zu retten, und kam nach 5 Minuten mit Kaffee.

MEIN HOROSKOP SAGT, ICH WERDE HEUTE ETWAS UNTERNEHMEN, WAS SCHON LANGE GERNE GETAN HÄTTE UND ICH FRAGE MICH, OB ES DAS MIT DER AXT ODER DAS MIT DEM MEER MEINT.

Wenn mich eine Mailanfrage nervt, schreibe ich in meiner Antwort "Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re" in die Betreffzeile und erfreue mich am Gedanken, wie der Adressat nun die ganzen Mails sucht, die vermein- tlich schon zwischen uns hin- und hergegangen sind.

Ich bin Weinkenner, wenn ich Wein trinke, merke ich sofort: Aah, Wein.

Freundin bestellt Pizza für Netflix - Abend Ich: Für wen ist denn die 3. Pizza? Sie: Falls wir mitten in der Nacht Hunger bekommen! #diebehalteich

Genießt das schöne Wetter und jammert nicht darüber... Wir haben lange auf diesen Sommer warten müssen!

Hab vergessen, wie man friert. Wenn es jetzt wieder kälter wird, bin ich völlig unvorbereitet.

Mal eine organisatorische Frage: Obwohl morgen nicht Montag ist, jammern wir doch trotzdem, oder?!

2 Monate keine Ohrringe getragen, zack, Löcher zugewachsen. Langsam mache ich mir Sorgen um andere Öffnungen!

Seit 17 Uhr soll es hier in Strömen regnen. Da ich seit halb sechs eingeseift im Garten stehe, dürfte ich mal anmerken, ich wäre jetzt so weit!

Einmal Kino für 2 Personen (26 €) + Snacks und Getränke (19 €) = 45 € Netflix Basis für 4 Monate (32 €) + 6 Packungen Chips + 4 Liter Getränke (13 €) = 45 € Kein Wunder, dass kaum noch jemand ins Kino geht.

Mein verborgenes Talent? Morgens bis zur letzten Millisekunde im Bett liegen bleiben und beim Fertigmachen sitzt dann jeder Handgriff wie bei einem perfekt ausgebildeten Team beim Formel 1 Boxenstopp.

Anstatt sich über die vielen Wespen zu ärgern, sollten Sie sich freuen: Wespen verjagen Elefanten. Wenn Sie also keine Elefanten in Ihrem Garten haben, dann liegt das an den Wespen!

„Single sein ist geil. Flirten und wenn was passendes dabei ist..." „Bist aber kein Single Schatz. Also hör auf zu träumen und putz weiter."

Erfahrungswerte für alle Azubis, die heute anfangen: - 1. Monatsgehalt reicht für einen billigen Fernseher. - 2. Monatsgehalt reicht für eine billige Spielkonsole. - 3 Jahre Berichtsheft kann man in einer Nacht nachholen.

Streit mit den Nachbarn? Pinkel auf einen Teller und stell das Ganze ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden, löse die gefrorene Urinplatte vom Teller und schieb sie unter deren Türschlitz durch. Rache durch mysteriöse Pisspfütze!

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen."

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." "Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. "Warum?" "Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

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