Lustige Sprüche und Zitate

Da legst du dem Kellner abends Trinkgeld hin und morgens beim Frühstück kommt er zum Tisch und sagt laut „Thank you for last night!“ \o/

Manchmal bin ich echt intelligent und kann tiefsinnige Gespräche führen und manchmal wiege ich Mehl ab während der Ventilator läuft..

Erst starken Regen und heftiges Gewitter ankündigen, und dann kommt nur so Mimosendonner und bisschen Nieselregen. Das Wetter ist mein Exfreund.

Mein loses Mundwerk bringt mich oft in Schwierigkeiten. Und wenn es nicht das ist, ist es mein Gesichtsausdruck.

Ungeschützter Sex kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Wer hat früher auch immer versucht, die Kette vom Einkaufswagen in das selbe Schloss zu stecken? :D

"Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer." Justus (37), Unfallchirurg

Achtung im Umgang mit mir! Bei den ganzen Risiken und Nebenwirkungen kann Dir nichtmal mehr ein Arzt oder Apotheker helfen!

„Papa, spielst du mit mir?“ „Jetzt nicht, frag Mama.“ „Mama, darf ich mit Papa spielen?“ „Ja, darfst du.“

Wenn bei o2 arbeiten würde, würde ich einfach mal ganz viele Leute in die Firmenzentrale einladen, um endlich mal „Heute: Empfang bei o2“ in der Zeitung zu lesen.

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"

Hab gerade meine Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.

Mir kam eben ein Typ mit Mütze, Schal und Hoodie entgegen. Und jetzt frage ich mich, was weiß der, was ich nicht weiß.

Zwei bumsende Fliegen sind vor meiner Nase abgestürzt und ich hab vor Schreck das Bier umgeworfen. Komme mit sexueller Beläs- -tigung einfach nicht klar.

Krankenkasse: „Für die Rückerstattung brauchen wir: - Quittung - Stempel des Arztes - Aussagen eidesstattlicher Zeugen - drei Haare von der Mähne des letzten Einhorns

"Du hast zugenommen." .... "Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: "Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?" "Wovor denn?" "Inkontinenz!"

Bei Rewe. Ne junge Frau mustert die Gurken genau. Dreht und wendet sie, vergleicht Größen, rollt mit den Augen. Grinst. Ich, mit 2 Wassermelonen in der Hand, schaue verschämt zu ihr rüber: "Na, auch Single?" Was haben wir gelacht.

An der Zookasse: "2 Erwachsene, 1 Kind bitte." - "Ist das Kind unter 5 Jahren?" - "Ja." - "Aber Papa, ich bin doch schon 6!" - Jedes Kind, immer.

Wie ich mir Hundegedanken vorstelle: "Komm, wir spielen!" "Willst du das noch essen?" "Ich hab dich liiieb!" Wie ich mir Katzengedanken vorstelle: "Es heißt größer als, nicht größer wie." "Es gibt kein 'zumindestens'..." "Einzigste? Ernsthaft?! Wo bin ich hier nur gelandet?"

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