Lustige Sprüche und Zitate

Die Nachbarn haben englischsprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: 'So is it in life, who comes first paints first.'

Mesut Özil macht ein Bild mit Erdogan - Riesen Skandal. Der Präsident des Verfassungsschutzes schützt die AfD vor Beobachtung durch seine Institution - juckt niemanden.

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Soll das Schminke sein oder hast du beim Paintball verloren?

Deutschland diskutiert über eine kleine (nicht mal bekannte Anzahl) von Betrugsfällen beim Kindergeld. Würde Deutschland doch mit der selben Energie Superreiche diskutieren, die ihr Geld in Steueroasen verstecken. Und den Milliardenschaden, den sie verursachen.

Die morgendliche Gassirunde führt am Standesamt entlang. Es muss unzählige Brautpaarfotos geben, auf denen irgendwo im Hintergrund unser Hund kackt.

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen. Das erinnert mich beim doggy immer an meine knastzeit. Gott wie ich David vermisse.

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Meine Frau: "Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstiel." - Ich: "Wieso nimmst du auch nicht das Auto?"

"Wie weit würdest du gehen, um zu deinem Lieblingsmenschen zu kommen?" "So weit, bis ich angekommen bin!"

Smoothies: Die Kunst eine Banane und einen halben Apfel für 3€ zu verkaufen.

[nach dem Grillen] „Der Kartoffelsalat stand 60 Minuten draußen, schmeiß den bloß weg.“ vs. [Party, 4 Uhr morgens] „Geil! Kartoffelsalat!“

Vorstellungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?" - "Am liebsten verbal, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet."

Bei Rossmann es für die Vagina ein Zitronen-Intimdeo. Dann fiel mir ein, dass man Zitrone zum Fisch... Ich feier euch hart, Rossmann!

Bei einer Grillparty letztes Jahr hat einer unserer Gäste eine sehr schöne Salatschüssel bei uns vergessen. Er hat gewitzelt, dass er sie dann beim nächsten Besuch wieder mitnimmt Ich habe ihn nie wieder eingeladen.

Mädels, hört auf, eure Fotos so sehr zu bearbeiten. Stellt euch vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyonce, obwohl ihr wie Alf ausseht!

Orgasmus vorspielen? Ich bin doch nicht bescheuert! Soll sich gefälligst Mühe geben die Sau!

Er: "Lust einen Kaffee trinken zu gehen?" - Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt." - Er: "Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt."

"Man muss doch nicht jeden Trend mitmachen!" "Das stimmt!" "Dann sind wir uns ja einig!" "Nein, ich will trotzdem Ihre Fahrkarte sehen!"

Den "einen" Schrank in der Küche geöffnet, den man nie anrühren sollte: 36 Tupperdosen, 2 Pfannen, 3 Töpfe, 9 Mitglieder des Schlumpf-Chors, 4 tote Hamster und das Heer von Gondor kommen mir entgegen, während ein schwarzes Loch langsam die Welt einsaugt. Sirenen in der Ferne.

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