Lustige Sprüche und Zitate

Ein Jugendlicher 1990: "Ich geh heute ins Kino." Ein Jugendlicher 2018: "Ich geh Kino." Ein Jugendlicher 2038: "Ich Kino." Ein Jugendlicher 2075: Trommelt wild auf der Brust rum und versucht am Ellbogen zu lecken

Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau.

Egal wie doof Dein Gegenüber ist, gegenüber von Calais ist Dover.

Rechts-Links-Schwäche bei Tinder auch richtig ungeil.

Wir sollten alle viel mehr Sex haben. Dann hat auch keiner mehr Zeit und Lust, gegen andere im Internet zu hetzen. Meine Meinung.

Ich kapier einfach nicht, warum die Leute dem Trinkwasser aus dem Hahn so tief misstrauen, dass sie überteuertes Wasser in giftigen Plastikflaschen bevorzugen und nach Hause puckeln.

"Ich kauf mir jetzt auch so ne Fotzenrolle gegen Celluite." "Mama, die Dinger heißen Faszienrollen!!"

Klar, eine Frau versucht sich für den Mann interessanter zu machen, wenn sie sich nach dem ersten Date nicht sofort wieder meldet. Trotzdem könnte mir Wiebke aus der 4b jetzt langsam mal mitteilen, ob sie nochmal auf die Rollschuhbahn will!

» Man sollte keine Kinder vom Fahrrad schubsen. « » Aber was ist mit den Antibiotika in südchinesischen Lachszuchtfarmen? Da sagt keiner was! « Diskussionen auf Twitter. Immer.

Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Mama bietet mir ein Raclette an Ich: "Das ist doch uralt?" Sie: "Nein, das ist fast neu." Ich [skeptisch]: "Mhh, war das teuer?" Sie: Geht so...hat 50 Mark gekostet!"

Die BILD fragt per Schlagzeile: "Macht Türkei-Krise unser Nutella billiger?". Klare Antwort: Keine Ahnung, aber der Verzicht auf die BILD macht das Leben besser!

Damals, als ich mir zur Einschulung einen Wecker wünschte und mich wie Bolle freute, als ich ihn dann tatsächlich auch bekam... Da hätte mir ruhig mal jemand eine reinhauen können.

Im Bus ist ein Hund gestolpert und fast hingefallen. Dann hat er ganz langsam in meine Richtung geschaut und ich hab schnell weggeguckt, damit er denkt, ich hätte es nicht gesehen und es ihm nicht peinlich ist. Alles wie immer.

Digitalisierung interessiert mich nicht, Klimawandel is halt so, Rente überleg ich noch, Nazizeit waren halt zwölf doofe Jahre, Flüchtlinge raus. Da. Tatsächlich. Alexander Gaulands Kopf passt komplett in einen Tweet.

Hier nebenan sitzen zwei Frauen und ein Mann. Sie knutschen miteinander und teilen sich dabei eine Portion Pommes. Dass sie sich einen Mann teilen, kann ich ja noch verstehen, aber doch nicht die Pommes.

Die Chirurgin zieht die Augenbrauen hoch als ich sage, das ich bisher keine Schmerzmittel genommen habe. "Stellen Sie sich mal nicht so an, Ibuprofen kann man grundsätzlich immer erstmal fressen, am Besten mit Kuchen." Muss heute also noch backen.

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen. "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt. „Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“ „Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“ in puncto Schlagfertigkeit - 1:0 für den Sohn

Der Kollege hat heute einen Tattoo- -Termin. Er möchte seine Brust verschönern lassen. Er weiß noch nicht was.. "Totenkopf mit Engelsflügeln" oder "Hirsch mit zwei Köpfen". Als nicht Tätowierter, weiß man nicht was man sagen soll. Bei "Wassermelone mit 3 Ohren", ist er gegangen.

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