Lustige Sprüche und Zitate

Ich hatte heute einen Termin beim Lungenarzt. Alles ging super schnell. Arzt: "Die Ergebnisse sind super. Sie sind mega gesund, warum sind Sie hier?" Ich: "Ich war vor 3 Monaten krank, heute war der erste freie Termin." Dann ging ich raus.

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

Frauen sind wie Speck. Sie sehen gut aus, riechen gut und töten Männer langsam.

Fehlt nur noch das Zelt, dann wäre der Zirkus hier komplett.

Single zu sein, ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel, nachts um 1:00 Uhr nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen!

Das Baby hat eine Wespe mit der flachen Hand erschlagen und seine Worte dabei waren "Sssssssssst Heia".

Frauen leben ein besseres, längeres und friedlicheres Leben. Der Grund: Eine Frau hat keine Frau!

Kindererziehung ist einfach. Man muss nur die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fernhalten.

Bei REWE Kondome gekauft, um fremdzugehen. Trotzdem Treuepunkte bekommen. Ich habs voll drauf.

Mein Mitbewohner musste heute ins Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat. Mein Nutellabrot.

Der einzige Grund, warum heutzutage Politiker eventuell noch zurücktreten, ist ein erschummelter Doktortitel. Sonst geht scheinbar einfach alles.

Probleme im Privatleben? Wählt einen Beruf in der Pflege oder in der Medizin. Kein Privatleben. Keine Probleme.

Er: sag mal, tat's eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist! Sie: Boah, schlechte Anmache! Er: nee, im Ernst, so wie deine Fresse aussieht war's echt heftig!

Ich warte an der Haltestelle. Zusammen mit einem Igel. Er schnüffelt ziemlich laut und kuckt in den Nachthimmel. Und ich glaube, das ist die mit Abstand romantischste Situation, die ich in diesem Sommer erlebt habe.

[2. Date] » Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast voll die Falten um die Augen.« » Aber nur, weil ich sie zusammenkneifen muss, um deinen Penis zu erkennen.«

Leute reden laut auf türkisch vor meinem Fenster. Nachbar macht Fenster auf und schreit: „Das Einzigste was ich will ist meine ruhe ihr Kanaken“. Türke: Das heißt „einzige“.

Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante Mit 35: bist du die betrunkene Tante

Ich habe nichts gegen Männer. Günstig in der Anschaffung. Gibt hübsche Modelle. Manche mit Sonderausstattung. Verbrauchen im Durchschnitt 3 Liter am Wochenende. Umstieg auf neuere Exemplare auch möglich. 5 Sterne.

Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen super kurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist. "Das gibt es doch nicht", meint das junge Mädchen. "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."

Vorstandssitzung Sparkasse: "Wir müssen jetzt unbedingt was machen, Paypal und dieses Internet hängen uns ab. Irgendwelche Vorschläge?" "Wir geben lächerlich kleine Beutel für die Münzeinzahlung aus, und fordern 7,50 Euro für das Zählen!" "SO MACHEN WIR ES!" "Prosecco?"

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