Lustige Sprüche und Zitate

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern. Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Damit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Kacken zwei Vögel auf dem Dach. Sagt der eine zum anderen: "Der geht aufs Haus."

Eben hat ein Kevin vor mir seinen Döner ohne "lila Salat" bestellt. Den Döner hat er nicht verdient.

100% meiner schlechten Laune entsteht durch den Kontakt mit Menschen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern? Der Türke kann besser deutsch.

Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? Sie stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

„In diesem Licht sehe ich einfach nie gut aus.“ „Das ist Tageslicht.“ „Ja, ich weiss.“

Warum trägst du so oft schwarze Kleidung? Ein wenig Farbe würde dir gut tun. Langsam verstehe ich, warum Batman lieber allein arbeitet.

Ich: "Mist, ich bin spät dran. Schnell noch einen Zettel ausdrucken." Windows: "Nicht ohne DIESES Update!!!"

Meine 12-jährige hat jetzt “Never look back” in ihrem WhatsApp-Status stehen. Worauf will sie nicht zurückblicken? Ihre harte Grundschulzeit?

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Würde ich jedes mal einen Euro bekommen, wenn jemand sagt, ich sei sexy und intelligent, wäre ich genauso pleite wie jetzt.

Katze: niest Ich: „Gesundheit.“ Katze: Miau Ich: „Kein Ding.“ Besuch: „Was zum Teufel?!

Schild im Einkaufszentrum: "Unser Restaurant finden Sie im 4. OG. Bitte nutzen Sie die Rolltreppe oder den Fahrstuhl." Danke für den Hinweis, war kurz davor mich die Regenrinne hochzuhangeln.

Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss aufgeweckt? Einfach weil du qlücklich bist? Also ich hab das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit der Lufthansa fliegen..

Merke: Wenn die Friseurin beim Abschied sagt, dass man jetzt fesch, fetzig oder flippig aussieht, sollte man sich auf dem Heimweg direkt genug Proviant besorgen, um die Wohnung die nächsten 2 bis 3 Wochen nicht verlassen zu müssen.

Beziehungsstreit: Ich: „Ich will die Trennung!" Sie: „Ach ja, wer war immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?" Ich: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. "Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. "Habe ich notiert und wer sind Sie?" "Mein Vati!"

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