Lustige Sprüche und Zitate

Stellt Euch vor, Globuli würden in "Nichts", "Zuneigung" oder "Aufmerksamkeit" umbenannt werden. „Wenn mein Kind hinfällt, bekommt es Zuneigung™.“ „Mir hat da Aufmerksamkeit™ geholfen.“ „Bei einem banalen Infekt nehme ich Nichts™.“ Aufklärung über Homöopathie wäre so einfach.

Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich Dich unterbreche!

„Und wie sehr hassen Sie Menschen?“ „Ich gebe ihnen meine IBAN ohne Leerzeichen“

"Besoffen" ist nur eine Abkürzung für "besonders offen".

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Mit Menschen, die einen an der Klatsche haben, hat man den meisten Spaß.

"Ich gehe ja nicht oft vor die Tür. Aber ist die Jahreszeit, in der man grillt, Eis frisst und im Grünen rumbumst schon vorbei?"

Eigentlich wurde nur ein Muttermal auf der Brust und eines auf meinem Rücken entfernt, aber die Story, dass ich von einem Pfeil durchbohrt wurde, kommt besser an.

Dieser eine Moment, wenn du deine eigene Stimme in einer Sprachnachricht hörst und dich wunderst, dass überhaupt Leute mit dir reden.

Die Tochter (5) hat ein frisch geborenes Kälbchen gesehen: „Mama, da war noch ganz viel Fruchtfleisch dran!!!“ Sie ist geboren. Die vegane Kuh.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Vor ein paar Jahren war ich um diese Zeit voll im Partyrausch! Heute bin ich froh, wenn mir vor 23 Uhr nicht die Augen zufallen.

Kennt ihr das, wenn Hunde spüren dass man Angst hat? Bei mir spüren Ampeln wenn ich es eilig habe.

4,6 Mio. Menschen haben zur Frage der Abschaffung der Zeitumstellung abgestimmt. Darunter 3 Mio. Deutsche. Alter, wenn wir ne Meinung haben, dann zur Pünktlichkeit.

Es gibt 3 Arten von Menschen Kina China Schina

Ich liebe Blätterteig! Da kann man einfach alles reinpacken und es wird besser: Äpfel, Spinat, Käse, Marzipan, Briefe vom Finanzamt, der nervige Nachbar - ALLES!

"Ich habe gestern deine Freundin getroffen." "Oh, wo denn?" "Kennst du den Bäcker gegenüber vom alten Bordell?" "Ja." "Gegenüber vom Bäcker."

„Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?“ „Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt. Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Irgendeiner schreit Hitler.“

Gerade mal ausgerechnet: Der Anteil von „Personen mit asyl- -bezogenem Hintergrund“ in Chemnitz beträgt rund zweieinhalb Prozent. Nur falls irgendjemand mit „Überfremdung“, „Überforderung“ und „Das kommt davon, wenn man so viele Ausländer hier reinlässt!“ anfangen wollte.

Ein Chinese legte einmal einen Schwur ab. Er sagte, dass er den Rest seines Lebens seine Haare entweder zwirbeln oder flechten will. Nach ein paar Jahren hat der Mann nur noch drei Haare. Also muss er sie flechten. Dann hat er nur noch 2 Haare, also muss er sie zwirbeln. Als ihm dann auch noch das vorletzte Haar ausfällt, sagt er: "Endlich kann ich meine Haare wieder offen tragen!"

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