Lustige Sprüche und Zitate

Im Bus betrachtet eine alte Frau verwundert die Tätowierung eines Mädchens. - Was machst du da, Oma? Gab es zu deiner Zeit keine Tattoos? - Mädchen, zu meiner Zeit war alles mögliche. Ich unterrichte Chinesisch und versuche herauszufinden, warum da " Nicht wieder einfrieren" auf deinem Hals steht.

Ich hole mir morgens oft ein frisches Brötchen bei der Bäckerei um die Ecke. Heute stand der Lehrling alleine hinter der Theke. Ich fragte ihn, wo der Chef sei. Er grinste: „Heute mache ich zum ersten Mal alles alleine!“ Ein bisschen Stolz, ein bisschen Nervosität. Ich musste lachen. „Und, läuft’s gut?“ „Ja, total! Der Chef meinte, wenn ich das packe, kann ich irgendwann meinen eigenen Laden führen.“ Ich fand das irgendwie schön. Er war für ein paar Stunden nicht nur Lehrling – sondern Chef.

Der Zahnarzt sagt mir, dass ich eine Krone benötige. Junge.... Ich wusste es die ganze Zeit, endlich mal merkt einer, dass ich blaus Blut habe.

" Sei immer du selbst!" Okay, dann bin ich also müde und genervt.

Ich habe Wiener im Rucksack. Hier läuft ein Labrador. Ihr könnt euch ungefähr vor- stellen, was für Szenen sich hier abspielen ☻

Das Gute am Ende des Wahlkampfes ist, dass man ab dem 24. Februar wieder ganz normal mit 2,3 Restpromille um 13:00 Uhr bei McDonald’s sein Gesicht in einen McRib drücken kann, ohne als Beifang in den Fototermin irgendeines Spitzenkandidaten zu geraten.

Seit nunmehr 3 Jahren versuche ich mich mit nem Raben vom Dach ge- genüber zu befreunden. Seit Mittwoch kommt er rüber auf meinen Balkon und isst die Nüsse vom Teller. Jeden Tag. Ich glaub ich habs geschafft Alter!

Ich habe Ofenkäse mit Käse überbacken. Folgt mir für weitere Rezepte.

Kennt ihr diese Vorbild Daddys, die nie Alkohol trinken, immer gut drauf und mit dem Fahrrad unterwegs sind und alles selber bauen? Ich bin das Gegenteil davon.

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Es ist nicht so, dass ich faul bin. Ich bin einfach hochmotiviert, nichts zu tun.

Ich bin ein Morgenmensch! Nur halt erst ab Mittag.

" Ich habe mir eine neue Spülmaschine gekauft." " Super, und?" " Das ist das ganz neue Modell. Das erkennt man auch daran, dass das überflüssige Partyprogramm nicht mehr vorhanden ist."

Media Markt verschenkt heute Kaffeemaschinen und Mixer an alle die schneller laufen können als die Security!

MONTAG! Lasst das Gejammer beginnen.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: " Vielen Dank, mein Kleiner." Er: " Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Freak, wer heute nicht irgendwo kurz stehen bleibt, die Augen schließt und die Sonne, bei endlich wieder zweistelligen Temperaturen, seine Nasen- spitze kitzeln lässt.

Denk dran: Wenn du dich krank meldest und deine Kollegen deswegen unterbesetzt sind, ist das nicht deine Schuld. Es ist die Aufgabe deines Chefs, dafür zu sorgen, dass genügend Personal da ist. Du verdienst es, zu Hause zu bleiben, wenn du krank bist.

Mein Kind ist auf das Gerüst der Schaukel geklettert. Eine andere Mutter hat es gut gemeint und gesagt: „Wenn du da nicht mehr runter kommst, müssen wir die Feuerwehr anrufen, damit sie dich runter holt.“ UND JETZT HAB ICH HIER NE SECHSJÄHRIGE, DIE VON DER SCHEISS FEUERWEHR VON DER SCHAUKEL GEHOLT WERDEN WILL!!

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