Lustige Sprüche und Zitate

Tochter zum Vater: Papa mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe: Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck. Vater: Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Schein- -werfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Gelegentliches Rumblödeln fördert das Glücksvermögen.

Ich mag ja Leute, die gepﬂegt einen an der Murmel haben.

Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot? Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.

Eintrag im Hausaufgabenheft: "Ihr Sohn stört den Unterricht!" Hab jetzt mal drunter geschrieben: "Und räumt sein Zimmer nicht auf!"

Mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Süss oder? Und jetzt ratet Mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

"Komm wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen!" - Jeder Bäcker, immer

Worauf ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heisse Schokolade. Und wenn ich ganz krass drauf bin, mache ich mir noch eine Wärmflasche.

Hogwarts ist eigentlich wie jede andere Schule. Man geht hin um Dinge zu lernen die man in der echten Welt sowieso nicht anwenden kann.

Ich bin heute so romantisch. Ich könnte vor lauter Liebe glatt alle Menschen drücken. Gegen eine Wand. Mit dem Gesicht zuerst.

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

Mit einer Antwort kann man leben. Mit einer Lüge kann man fertig werden. Aber überhaupt keine Antwort zu bekommen,ist für jede Seele eine unendliche Qual.

Wenn ich Gute Nacht sage und eine Stunde später siehst du mich online, es ist nicht so, dass ich gelogen habe, es ist nur so, dass ich versagt habe.

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört. Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?" "Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

Die Tochter kommt von ihrer ersten Party nach Hause. „Na, hast du dich anständig benommen?“, fragt die besorgte Mutter. „Klar, alle Jungs haben mich gelobt. Tom hat sogar gesagt, ich war großartig.“

Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Typ beim Bäcker bestellt 10 Kürbiskernbrötchen, eins bleibt noch übrig. Frau hinter ihm genervt: "Ich wollte aber auch noch zwei davon haben." Er zur Verkäuferin: "Geben Sie mir auch noch das Letzte." #inyourface

1
2
3
»