Lustige Sprüche und Zitate

"7,70, bitte." - "Habe heute Geburtstag!" "Freut mich. Herzlichen Glückwunsch." Kundin packt Sachen, läuft zur Tür. "Äh, hallo?! Sie müssen noch bezahlen!" - "Ich sagte doch, dass ich Geburtstag habe!" "Wir sind hier nicht im Phantasialand. 7,70, bitte!" Kundin meckert.

Wenn meine Mutter irgendwann mal die Gutscheine einlöst, die ich ihr als Kind gemalt habe, bin ich am Arsch!

Merkels Flüchtlingspolitik ist Schuld daran, dass ganz normaleBürger jetzt Polizei und Journalisten angreifen müssen.

Ich dachte immer, dass ich kein Karate kann, doch dann bin ich in ein Spinnennetz gelaufen.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Männer sollten sich nicht so viele Sorgen wegen ihrer Bäuche machen. Zeig mir in der heutigen Zeit mal eine Frau, die ein Waschbrett einer Waschtrommel vorzieht.

3 Tage Hamburg: Ich werde jetzt nur noch "Moin" statt "Guten Morgen" sagen. Klingt weniger gelogen.

Da versucht man als Katze jahrelang desinteressiert und angepisst zu wirken, aber kaum hat jemand einen Laserpointer brechen die Instinkte durch.

An die Leute, die immer ein glückliches Leben haben: Gibt's da was von Ratiopharm oder verdrängt ihr einfach nur viel?

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Schulklassen früher: 17 Mädchen, 12 Jungs. Schulklassen heute: 3 Hipster, 3 Blogger, 3 DJ's, 4 Veganer, 2 Youtubestars, 8 Pokemon-trainer.

Ich lese immer: „Eltern müssen gelassener sein, Eltern müssen konsequenter sein, Eltern müssen dies, Eltern müssen das.“ Meiner langjährigen Erfahrung nach müssen Eltern vor allem eins: Schlafen!

Ich stehe im Hausflur vor dem Briefkasten, der Hund sitzt schon gut gelaunt vor der Tür. Ein kleines Mädchen läuft an der Hand ihres Papas vorbei und niest. „Gesundheit“, sage ich aus der Dunkelheit des Flurs. Sie nickt dem Hund zu: „Dankesön.“

Gerade gehört, dass es ne neue Betrugsmasche gibt. "Du wurdest dabei gefilmt, wie du Pornos guckst. Wenn du kein Geld überweist, schicken wir das Video deinen Freunden." Ich sag's mal so. Würde es ein Video von mir geben, wie ich Sport mache, wären die eher geschockt.

Meine Mutter schafft es, in allen möglichen Situationen meine unaufgeräumte Wohnung zu erwähnen. Wir gucken Herr der Ringe: „Sie sollten den Ring in Deiner Wohnung verstecken, da findet ihn niemand.

Wenn Frauen jünger aussehen wollen: Peeling, Maske, Gesichtsmaske, Microdermabrasur, 12 verschiedene Cremes, 3 Schichten Make Up. Sieht 2 Wochen jünger aus. Wenn Männer jünger aussehen wollen: Rasiert sich. Zack - Sieht aus wie 12.

Gestern erklärte mir ein Taxifahrer, warum Ausländer scheiße sind. Ich bat ihn, mich damit zu verschonen, worauf er anfing, mir gute Restaurants zu empfehlen: Einen Griechen, einen Italiener, einen Dönerladen, einen Chinesen... Und er wusste noch nicht mal, warum ich so lachte.

Leute, die sagen: „Syrer sollen sich mal wegen ein bisschen Bürgerkrieg nicht so anstellen und lieber in ihrer Heimat bleiben statt feige zu fliehen“ sagen auch: „Ich traue mich nicht mehr in die Fußgängerzone, weil ich da neulich einen Schwarzen gesehen habe“.

"Ist in dem Schokoladencroissant Schokolade?" - "Ja, ist mit Schokolade gefüllt." "Sieht man gar nicht." - "Ist ja auch innen." "Wie kann ich sicher sein?" - "Sie müssen mir glauben." "Ist mir zu unsicher. Ein Bauernbrot, bitte."

2014 Telekom will in der Cloud Platzhirsch Amazon angreifen 2016 Telekom will mit Messenger Dienst WhatsApp angreifen 2018 Telekom will Streaming- -Dienst Netflix angreifen Liebe Telekom, wie wäre es wenn ihr mal den Breitbandausbau und euer viel zu teures Datenvolumen angreift?

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