Lustige Sprüche und Zitate

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

Frauen bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, eines.“ „Ou...“ Männer bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, 12!“ „Haha, Wahnsinn! Ich hab auch 3. Meiner spielt jetzt im Verein... haha... Wann kannst denn anfangen, oida Bumser!! Check!“

Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." Lange Pause Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" Lange Pause von mir Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

Deutsche schreien durch halbe Hinterhof wenn Müll falsch trennst aber kriegen Fresse nicht auf wenn Bernd und seine Kumpels laut in der Bahn abhitlern.

NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!! Auf Seite 86 im Wörterbuch...

Führe mit meinem Fahrrad den Fußball Autokorso an. Es wird gehupt und geschrien. Die Stimmung ist prächtig.

Als mein Kumpel erfuhr, dass er adoptiert wurde, war ich genauso sauer und enttäuscht wie er. All die Witze über seine Mutter waren umsonst.

Ich muss in aller Herrgottsfrühe aufstehen, weil mir immer noch kein Ausländer die Arbeit weggenommen hat! Danke Merkel!!!

Google wird 20 Jahre alt. Yahoo!

Was mich nun am Ende dieses Sommers stört, ist weniger das kältere Wetter, sondern viel mehr die Angst, dass jeden Moment „Last Christmas“ im Radio laufen könnte...

Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.

Es gibt auch einen Nachteil eine perfekt aussehende Person zu küssen.. Der Spiegel ist kalt an den Lippen.

Stehen an der süßwarenfreien Kasse. Ein Kind nickt mir enttäuscht zu. Ich nicke enttäuscht zurück. Jetzt trinken wir beide einen Underberg.

Tragen Chinesen eigentlich auch Tattoos mit deutschen Weisheiten? "Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils" oder so?

“Wie geht's Dir?” “Physisch, psychisch, beruflich, familiär oder finanziell?” “Ach, ich muß eh weiter, bis dann.”

Kennt ihr diese Menschen, die zu früh am Bahnhof sind, in den Buchladen gehen um dann ihren Zug zu verpassen? Ich natürlich auch nicht.

Der DHL-Bote hat mir nicht guten Morgen gesagt. Gleich bei Amazon ne Hantelbank gekauft und per DHL liefern lassen. Wird ihm ne Lehre sein!

Mein Freund der auch Pizzalieferant ist klingelt: Ich: "Ja, hallo." Er: "Pizza, komm runter." Ich: "Komm doch hoch." Er: "Zu weit oben." Ich: "Ist aber bezahlt." Er: "Stimmt." Pizza liegt unten vor der Tür.

Da fällt mir grad was ein... Die Deutschlehrerin der Tochter sagte: Wer gegen mich im Zauberlehrling Battle antritt und es besser auswendig kann als ich und somit gewinnt, der holt für die ganze Klasse zwei Wochen hausaufgabenfrei. Die Tochter konnte es komplett. Klassenheldin.

buch - tötet bäume - nur 1-fache geschwindigkeit - leute im zug: mal sehn wie lang der für eine seite braucht ui der liest ja lahm hörbuch + keiner weiß dass ich grad schlauer werd + ja lies mir vor du geiler bock + mmh ja noch ein kapitel los + doppelte geschwindigkeit whoohoo

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