Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis, er ist Fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre. Und jetzt willst du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammen- -bricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'

Ich habe mit dem Wein getauscht. Er ist leer und ich voll.

Jeder Mensch, der rechtsextrem und linksextrem gleich schlimm oder ähnlich schlimm findet, kennt den Unterschied nicht zwischen brennenden Autos und brennenden Menschen. Das diskutiere ich nicht.

Die LIEBE ist wie eine GRIPPE: sie beginnt auf der Strasse und endet schliesslich im Bett!

Gerade eine Reply gelesen, in der behauptet wird, der Hambacher Forst sei keine 12000 Jahre alt, weil Bäume nicht so alt werden können. Und ja, manchmal bin ich noch tatsächlich fassungslos ob so viel Dummheit.

Gleich schaut die 6-Jährige zum ersten mal Harry Potter und der Stein der Weisen. Was wenn ihr der Film nicht gefällt? - wir haben uns doch so an sie gewöhnt!

Frau: „Ich weis nicht ob ich Sex schon möchte... ich bin noch Jungfrau...“ Mann: „Dann dreh dich mal um... weil geschissen wirst ja schon mal haben...“

Meine Eltern bitten mich, nicht offen zu zeigen, dass ich Türkin und Muslima bin. Weil sie Angst haben. Und das sagt irgendwie genug zur Situation in Deutschland aus.

Kennst du das? Jemand redet mit dir, du verstehst kein Wort, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war...

Eines meiner Hobby ist es ohne Grund bis 2 Uhr nachts wach zu bleiben und am nächsten Tag komplett übermüdet zu sein.

Nokia kündigt Rückkehr ins Handygeschäft an. Wird auch Zeit. Bei meinen 3210 ist bald der Akku leer.

So, wie die Jugend heute ihr Smartphone zum Telefonieren hält, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Vor‘m Penny steht ein älterer Herr und telefoniert: „Gib mir bitte mal Lilly.“ Und dann fängt er an, ins Handy zu bellen. Lilly ist offenbar der gern telefonierende Familienhund.

Eine Inderin und eine Prostituierte wollen in die Disko.. Wer kommt zuerst rein? Die Inderin. Punkt vor Strich.

Den Hitlergruß gezeigt u vor Gericht kleinlaut erklären, man habe nur nen Freund gegrüsst... Noch nicht mal Eier, hinter seiner kranken, verschissenen Ideologie zu stehen. Hmhmm.

Unterschätze nie die Fähigkeit von Frauen, Dinge herauszufinden. Geheimdienste sind ein Scheiß dagegen!

Erster Arbeitstag: „Können sie bitte kurz einmal durchkehren?" „Aber ich bin doch von der Uni?" „Oh, Entschuldigung. Ich zeige Ihnen schnell wie das geht."

Ich habe eine Tüte Tropifrutti von Haribo gekauft. Die Banane schmeckt nach Banane. Die Orange nach Orange. Ananas nach Ananas. Nun traue ich mich nicht den Papagei zu essen.

Wenn meine Mutter ihr Tupper-Zeug einräumt: nach Form sortieren, dann nach Größe ineinanderstapeln. Wenn ich mein Tupper-Zeug einräume: Schranktür aufreißen, Tupper reinwerfen und Schranktür schnell wieder zuschlagen, bevor ALLES rausfällt.

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