Lustige Sprüche und Zitate

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja phantastisch“, freut sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“ „Der Herr war ihr Hausarzt…“

Der Kunde im Baumarkt an der Information: "Gibt's Gips?" "Gips gibt's!" "Wo gibt's Gips?" "Gips gibt's da vorne!" Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe: "Hallo! Gibt's Gips?" "Gibt's was?" "Gips!" "Nee! Gips gibt's nicht!" Wieder an der Information: "Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht." "O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!" Der völlig entnervte Kunde: "Das GIBT'S doch nicht!"

Ich möchte keinen Müll über Seehofers schwere Kindheit oder Maaßens Brille lesen. Ich möchte wissen, mit wem sie geschäftlich und anderweitig ver- bunden sind, wem sie verpflichtet sind, wen sie treffen.

Falls jemand eine Vodoo-Puppe von mir hat, bitte keine Nadeln sondern ausschließlich Pommes reinstecken.

Rückzahlung vom Gasversorger über 258 Euro. Das wird er noch bereuen, denn von dem Geld kaufen wir Pullover und heizen dann noch weniger.

Entweder die Nachbarn vögeln schon wieder oder sie haben neue Seehunde.

Wir haben 100 Männer gefragt: Was finden Sie an IKEA am besten? 47) Den Ausgang. 34) Die Außenansicht. 19) Den Parkplatz.

Bevor es Selfiesticks gab, musste immer der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Eventuell hat die Maria den armen Josef einfach nur betrogen und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Der 90-jährige Nachbar kämpfte sich mit seinem Rollator im Schnecken- tempo den Gehweg entlang, schaute mich schelmisch an und meinte: “Huch, da hätte ich Sie fast umgerannt!“ Made my day.

"Kannst du denn überhaupt rechts und links voneinander unterscheiden?" "Teilweise. Ich weiß nur wo links ist!"

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe und Taschen gekauft habe. Wie viele Schuhe und Taschen ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

„Hier, bitte. Dein Frühstück.“ „Danke, liebe Mutter. Es sieht fantastisch aus und ich weiß Deine Mühe wirklich zu schätzen. Du siehst heute übrigens bezaubernd aus.“ „Mama, mit wem redest Du?“

Freundin: "Der ist 1992 geboren." Ich: "Oh mein Gott was bedeutet das? Er ist 12?" Okay kein Hugo mehr für mich.

"Entschuldigen Sie, wissen Sie wie diese Brücke heißt?" - "Kennedybrücke." "Na umso besser! Und wie heißt sie nun?"

Hab gestern einen Horrorfilm geguckt und mich gefragt, warum die fast immer nur in den USA spielen. Während des Films wurde mir klar, dass die mit einer Axt problemlos durch Türen, Wände und Fußböden kommen. Diese Szenen würden in Deutschland ganz einfach viel zu lange dauern.

Totale Panik an Bord! Alle laufen durcheinander und einer schreit voller Entsetzen: "Wir sinken!" Nur ein Mann sitzt gelbgrün und seekrank in der Ecke und meint: "Gott sei Dank!"

Chemnitz: - besorgte Bürger - Anliegen muss man erst nehmen - Migration ist das Problem der Zeit Hambacher Forst: - Linke Chaoten - Kein wichtiges Anliegen - Klimawandel kein Problem

Max kommt zu spät zur Schule und trifft seinen Freund Andi vor der Türe: "Andi, warum stehst du denn vor der Türe?" "Der Lehrer hat mich gefragt, was drei mal drei ist." "Drei mal drei sind neun!" "Geh nicht rein, ich habe ihm 12 geboten!"

Die AfD rechnete heute im Bundestag vor, was AIDS usw. bei Geflüchteten kostet. Ihr glaubt ernsthaft, dass nicht bald berechnet wird, wie teuer euch Behinderte seien? Ihr glaubt, dass nicht bereits berechnet wird, was es einen koste, Gemobbten zu helfen? Der Faschismus ist da.

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