Lustige Sprüche und Zitate

Oma hat früher viele schöne Wörter benutzt wie: Fisimatenten klüngeln Türelü Kawenzmann Labsal Fennijesfötzer schwofen Frierpitter Plüschprumm Kokolores zapperluet Behäitskriemer Amerölche ausbaldowern Baseng Pinnöckel stromern verhohnepiepeln Oma war schon ne coole Sau.

Ich wende mich vertrauensvoll an Euch. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind. Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinem Schatzi und mir mal etwas Gutes tun. Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert! Als erstes steht da drin: "Man nehme...." Aber woher, das schreiben die nicht! Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und... huuuuuh! Was ist passiert? NIX! Die sind absolut Schreck resistent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!" Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht! Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal,

„Papa was sind das für Blumen?“ „Weiße.“ Ich bin ein verdammter Biolehrer.

"Wenn Du eine Attraktion auf einem Jahrmarkt wärst, was wärst Du?" "Außer Betrieb."

Wenn Frauen Bikinis tragen, sind sie an 90% ihres Körpers nackt. Zum Glück sind Männer so höflich und schauen nur auf die bedeckten Stellen.

Aus eigener Erfahrung weiß ich: Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Bier und Wein zuzuschütten!

"Ach, Sie laufen abends? Ist das nicht gefährlich? Mit der neuen Flüchtlingssiedlung und so?" "Nö, in meiner Ecke wohnen keine Nazis."

Mama: „Im Radio wurde gerade gesagt, dass irgendein Trottel sich im Zoo mit einer Gruppe Stachelschweinen geprügelt hat.“ Ich [zieht Stacheln aus der Hand]: „VIELLEICHT HATTEN SIE ES JA VERDIENT!“

"Mama, ich hab eine wunde Stelle überm Zahn." "Dann musst Du gurgeln." Kind geht weg, kommt mit dem Tablet zurück: "Was soll ich eingeben: 'schmerzendes Zahnfleisch?"

Tausche drei Mahnungen (original verpackt/ungeöffnet) gegen einen Liebesbrief.

Aus Protest AfD zu wählen, weil ihm die Politik nicht gefällt, ist, wie in der Kneipe aus dem Klo zu trinken, weil das Bier nicht schmeckt.

Warum werden Hurricans nach Frauen benannt? Wenn Sie kommen, sind sie feucht, wild und blasen wie verrückt. Und wenn sie gehen, dann sind dein Haus und dein Auto weg.

[Erstes Date] Sie: Das nächste Mal könnte ich ein bisschen mehr Action vertragen! Vielleicht bei dir zu Hause... zwinker [Zweites Date] Ich: Du darfst aussuchen: Rambo oder Stirb langsam?

Und weil ich auch immer wieder lese, die Äußerungen Maaßens seien von Art. 5 GG gedeckt. Grundrechte sind Abwehrrechte des Bürgers gegen den Staat. Wer sich als Amtsträger äußert, kann sich damit erst gar nicht auf Art. 5 berufen. Er ist in dieser Situation der Staat.

Die Klitoris besitzt rund 8.000 Nervenendungen und trotzdem müssen viele Frauen einen Orgasmus vortäuschen... Lieber Männer... ACHTTAAAAUUUUSEND!

Ich: „Endlich ein paar Tage frei. Darauf freue ich mich schon seit Wochen!” Mein Körper: Grippemodus starten

Mc Donalds. Kind schnappt sich als erstes die Gummibaerchen aus dem Happy-Meal. Die Mutter so: Ne, erst was vernuenftiges, iss erst mal die Nuggets.

Ich habe seit gestern ungefähr hundert Mal mit der IT telefoniert und folgende Erkenntnisse gewonnen: - Der Drucker muss ange- schaltet sein, um zu drucken. - Das Netzwerkkabel ist grau und muss im Computer stecken. - Der IT Mann weint häufig.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: "Klar helf ich dir die Leiche zu verstecken." oder: "Hör auf in meine Richtung zu atmen!" Es gibt kein dazwischen.

"Sie wissen warum ich sie anhalte?" "Klar, ich bin besoffen zu schnell gefahren." "Sie wissen auch, was ihnen jetzt blüht?" "Nein, bitte, BITTE NICHT! Nicht ins Innenministerium, BITTE! ICH HABE FAMILIE!"

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