Lustige Sprüche und Zitate

Wichtige Elterninfo! 1. Kids sterben nicht, wenn sie naß oder schmutzig werden! 2. Sie sterben auch nicht, wenn sie brüllen weil sie etwas nicht haben dürfen, das klingt nur so ähnlich! 3. Kids sind nicht taub oder doof, die tun nur so! 4. Mit Erpressern wird nicht verhandelt!

Der Vierjährige tut so, als ob er telefoniert. Ich: „Na, mit wem hast du gesprochen?“ Er: „Mit Opa. Im Himmel.“ Oma: „Du kannst mit Opa telefonieren?“ Er: „Ja! Und Oma? Ich soll dir sagen, dass er dich sooo soooo lieb hat.“ Wir weinen. Der Vierjährige telefoniert weiter.

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402."

Meine Schauspielkarriere begann vor ungefähr 2 Wochen, als mein Partner mich fragte, ob ich denn alleine weitergeschaut hätte.

Rechtschreibung nach Gehör ist fast so lustig wie Matheergebnisse schätzen.

"Ich steh eher auf böse Jungs." "Ich bau gerad den Lego Todesstern!"

„Ich Hase dich.“ Wenn die Autokorrektur deine Wut in ein süßes Plüschhäschen verwandelt.

Ich mach ja gern jeden Scheiß mit, aber eins ist nicht verhandelbar: Die Knopfleiste der Bettdecke gehört anne Füße!!!

Ab und zu checke ich die Profile von Leuten, die ich hasse, um sicherzugehen, dass ich sie immer noch hasse. ...Ich hasse sie noch.

Nahles will bei Maaßen-Deal neu verhandeln. Prognose: Die SPD setzt sich wieder durch, Maaßen wird Innenminister und Seehofer Kanzler.

Eva: "Du bist dick geworden!" Mandy: "Ich bin schwanger!" Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"

„Und? Was machste am Wochenende?“ Antwort mit 20: „Party! Saufen! Vögeln!“ Antwort heute: „Vielleicht mal die Buntwäsche“

Fakt ist 95 % der Bevölkerung stecken sich Genitalien in den Mund oder lecken an fremden Polöchern. Aber ekeln sich ein braunes Stück von ner Banane zu essen.

Der Geldautomat hat mir gerade die Option "Einzahlung" angeboten. Ende des Monats. Genau mein Humor.

War heute bei ner Familie und als ich ankam, saßen die zwei Töchter am Tisch und haben ruhig für die Schule gelernt. Dann hat der Vater irgendwann erzählt, er sei Narkosearzt. Na toll. Mit schummeln kann ich das auch.

Ich weiß ja, dass man niemanden vorschnell verurteilen darf, aber wenn jemand im Bus oder in der Bahn laut deutschen Gangster-Rap hört, unterstelle ich dieser Person unterbewusst automatisch eine niedrige Intelligenz.

“Und welche Fremdsprache sprichst du?” “Tacheles.

Übrigens: Ich bin nur zu Menschen frech, die ich mag. Zu den anderen bin ich ausgesucht höflich oder richtig doof. Oder ich ignoriere sie.

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!" Ich: "Ja, und?!" Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet - heute ist dein Tag!" Teenie zu verschenken!

Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?" Ali: "Eier" Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" Ali: "Schinken" Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh?" Ali: "Hausaufgaben!"

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