Lustige Sprüche und Zitate

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts". Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne. Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem. Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne. So geht es eine Weile weiter. Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???" Meint er: "Ja, halten sie mal das Kamel fest !!"

Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.

Ich vertraue der Bank mein Geld an, und diese Bastarde binden die Kugelschreiber fest.

Der Job nervt deutlich weniger, wenn man die Schlaftabletten schon morgens einwirft.

An alle Septemberkinder: Euer Vater hat an Silvester nicht nur Böller geknallt...

Heute wäre so ein Tag, wo mir alles sos egal wäre, wenn mir nicht alles schon so egal wäre.

2,50€ in den Automaten geworfen. 3€ wieder herausbekommen. Der Automat und ich hatten wohl den gleichen Lehrer in Mathe.

An alle, die sagen: „dumm fickt gut“... Die Schlauen ficken auch gut, nur halt nicht mit euch.

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer sauber rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

„Können Sie am Preis noch was machen?“ „Klar. Ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?“

Ich weiß ja, dass man niemanden vorschnell verurteilen darf, aber wenn jemand im Bus oder in der Bahn laut deutschen Gangster-Rap hört, unterstelle ich dieser Person unterbewusst automatisch eine niedrige Intelligenz.

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der: "Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch."

Wenn ich ein Pokémon wäre, dann wären meine 4 Attacken wahrscheinlich: - Prokrastinator - Schläfchen - Heißhunger - Verpeiler

"Warum hast Du so wenig Freunde?" "Ich hab nur solche, die mich, wenn ich morgens mit Slip auf dem Kopf in Oslo aufwache, kommentarlos abholen.

"Nice Fart." - Meine Mutter hat sich im Urlaub mit einem amerikanischen Pärchen auf Englisch unterhalten und wollte eine gute Weiterreise mit dem Auto wünschen.

"Haben sie Müllbeutel?" "Ja. Welche größe?" "SCHATZ! WIE GROß WAR DER NACHBAR? Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine." Der Blick des Verkäufers: unbezahlbar.

Krisenmeeting bei Galileo "Was können wir tun, damit die Leute uns wieder als Wissensmagazin ernst nehmen?" "Wir können in die Stadt namens Husten fahren und dort einen Arzt fragen, ob da ungewöhnlich oft gehustet wird." "Heinz, du bist ein Genie!"

Der Lehrer fasst zusammen: "Der Mensch kann also mit dem Mund sprechen, mit den Füßen laufen, mit der Nase riechen und mit den Händen arbeiten." Ulrich protestiert: "Bei meinem Vetter ist das ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut er mit den Händen."

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