Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fände es gut, wenn man Julian Reichelt aus einer Bundespres- sekonferenz abführt, weil er ein „BILD dir deine Meinung“ T-Shirt trägt.

Braucht man für Elternzeit unbedingt ein Kind, oder reicht auch ein Wellensittich?

Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.

Hört doch bitte endlich auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das sonst niemand für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Es gibt keine Anleitung für's Leben. Bleib ehrlich und sei mit dem Herzen dabei, der Rest ergibt sich.

Hier haben sich auf dem Bahnsteig gerade zwei Männer kichernd, offenbar frisch verliebt, voneinander verabschiedet. Das ist das Land, in dem ich leben will!

Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und wasweißich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte?

Alles, was ich über auspeitschen weiß, habe ich beim automatischen Einrollen meines Staubsaugerkabels gelernt.

Muss 5 IBAN Überweisungen tätigen. Hab 2 Tage Urlaub eingereicht.

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu dummen Menschen sein.

Ich werde jetzt einen eiskalten Smufie... Schmusie... EINE GEMIXTE OBSTMISCHUNG trinken!

"Sorry für die Unordnung, ich hatte keine Zeit aufzuräumen" bedeutet bei mir so viel wie: "Ich hab in den 15 Minuten bevor du gekommen bist versucht zu retten, was zu retten ist".

Jan kommt zum Optiker: "Ich brauche eine Brille." "Weitsichtig oder kurzsichtig?" will der Optiker wissen. "Durchsichtig natürlich!"

2006: Erster Spatenstich BER 2011: Geplante Eröffnung BER 2018: Neuer Termin: 2020 2120: Captain Kirk hat die Schnauze voll vom Kreisen und landet in Paderborn.

"Du liest einen Thriller?" "Mhhh" "und ist er spannend?" "Mhhh" "Ist der Mörder schon gefasst?" "...der Mörder liest noch einen Thriller"

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"

Freitag: Du bist verliebt. Samstag: Du bist jetzt in einer Beziehung mit Wochenende. Sonntag: Es ist kompliziert. Montag: Du bist Single.

Mutter und Tochter kommen bei einem Spaziergang an einem Pferdehof vorbei. Da sieht die Tochter dass bei einem Pferd etwas unten am Bauch heraushängt. Da fragt die Tochter: "Mama ist das Pferd krank?" Die Mutter: "Nein ich wollte der Papa wäre so gesund!"

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