Lustige Sprüche und Zitate

Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend abgelehnt. Sie diesmal beim Abschied: "Kannst du mir 1€ wechseln für den Einkaufswagen?" Ich: "Ja, Moment." gebe ihr 1€-Stück Sie: gibt mir einen 50€-Schein "Hier, ich hab's leider nicht kleiner, behalt den Rest."

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!" "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet...

Ich gehöre zu dem 1% der Weltbevölkerung, die noch nie eine Folge Game of Thrones gesehen haben.

Eine Gedenkminute für alle Männer, die beim Zähneputzen nie lustig wackelnde Brüste im Spiegel sehen können.

Schlechtes Verhalten ist nicht vom Alter abhängig, sondern vom Charakter.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden und er ist fertig.

Es heißt übrigens Händedruck. Nicht: "Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!"

Meine Ex hat versucht, mich bei ihren Freundinnen bloßzustellen. Sie erzählte, ich hätte einen kleinen Penis. Und keine gab ihr recht.

Und dann war da heute in der Kita die Erzieherin, die gerade nach Hause gehen wollte. Als ein Mädchen aus ihrer Gruppe kam und fragte: "GEHST DU JETZT ARBEITEN?"

Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

Freund: "Das schlimmste was sie zu dir sagen kann ist 'Nein'. Versuch es einfach." Sie: "Verpiss dich mal Junge wer hat dich Hässlichkeit gerufen."

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler, die regeln das schon. - Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben

"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinen laktosefreien, veganen , mit Stevia gesüßten Fair Trade Bio Häuschen ?" - Hexe (538), geht mit der Zeit -

"Papa, du hast doch sicherlich was hässliches aus den 70ern und 80ern Jahren für mich für die Bad-Taste Party am Wochenende?" Papa: "Ne, aber ich hab was hässliches aus den 90ern: dich und deinen Bruder!"

Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus. Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.

Ich: "Ist alles okay?" Sie: "Nee." Ich: "Was ist los?" Sie: "Keine Ahnung. Ich bin eine Frau." - Meine Freundin, hat das Prinzip verstanden

Eben im Supermarkt ein Pärchen beobachtet. Er wirft drei große Stücke Käse in den Einkaufswagen. Sie: Im Rezept steht was von 80g!! Er: Wenn du Lasagne machen willst nach einem Rezept, in dem 80g Käse steht, trennen wir uns hier und jetzt!!

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst du wieder in der Stadt rumhuren?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

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