Lustige Sprüche und Zitate

Erleben Sie mich, wie ich in Dänemark, eine Pizza bestelle. "Eine Pizza bitte" "In English please" "Okay. One Pizza with Salami" "Ok" "Peperoni" "Ok" "And..äh..hmm..Schafskäse?" "What?" "Cheese from the Mäh?" "?" "Cheese from Shaun?" " ? " "Spagetti Bolognese please"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein."Was machst du da nackt auf dem Bett?" " Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. " Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." " Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

12.10.2018 – Landwirtschaftsministerin Julia Klöckner fordert kleinere Fertigpizzen 13.10.2018 – Landwirtschaftsministerin Julia Klöckner offiziell unbeliebteste Politikerin Deutschlands

Die Grünen sind laut einer Umfrage zweitstärkste Kraft in Deutschland. CDU und SPD können gar nicht verstehen, wie die mit dem Nischenthema „Umweltschutz“ Erfolg haben.

Es ist ComingOutDay, die AfD legt einen Gesetzesentwurf zur Aufhebung der Ehefüralle vor und mal wieder frage ich mich, wie sehr man sich eigentlich selbst hassen muss, um Alice Weidel sein zu können.

Alle drei Monate muss ich mein PC Passwort am Arbeitsplatz ändern und langsam bin ich mit allen Variationen der Namen meiner Kinder durch. Es gab schon schlechtere Gründe für ein drittes Kind.

Mal eine Frage an die Tätowierten unter euch... Wo ist mein Fahrrad?

"Mama, wofür steht KFC?" Und dann muss man sich als Kind der 90er richtig konzentrieren.

Nennt man Leute die Deo klauen eigentlich Robin Hood? Sie stehlen es und verteilen es unter den Armen.

Warum der Po vertikal in 2 Backen gespalten ist? Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinterläufst Hör auf, es dir vorzustellen.

Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein neues Leben: Ich bin so müde - erstmal was frittieren. Ich bin so aufgeregt - erstmal was frittieren. Ich bin so sauer - erstmal was frittieren. Ich bin so satt - erstmal was frittieren.

Sagt der Lehrer: "Jannik! Du kaust schon wiedernKaugummi, ab in den Papierkorb!" Darauf Jannik: "Der Kaugummi auch?"

Meine Freundin möchte, dass ich sie mal an einen teuren Ort ausführe. Ich glaube, wir fahren heute Abend mal zur Tanke.

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" "Natürlich. Hotel zur Sonne!"

"Haben uns ja Jahrzehnte nicht gesehen. Und, was machst du so?" "Ich bin glücklich." "Ich meinte beruflich." Wieso ist das wichtiger? Wieso wird da kein "Wie schön" oder "Warum" erwidert? Dieses 'Du bist erst interessant und wertvoll, wenn du leistest' nervt.

Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt." Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"

Mit 15: Sehe ich älter aus? Mit 25: Sehe ich gut aus? Mit 35: Sehe ich jünger aus? Mit 45: Sehe ich ohne Brille überhaupt was?

An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

"Eine Brezel, bitte." Ich tue die Brezel in die Tüte. "Noch eine Brezel." Ich tue die Brezel in die Tüte. "Noch eine Brezel. Hihi." - "Ähm. Wie viele werden es insgesamt?" "Fünf! Aber es sieht so ulkig aus, wie Sie sich immer umdrehen und immer genervter werden!"

Der ca. 30jährige Verkäufer im Smart- -Center gibt mir seine Visitenkarte. Ich lese den Vornamen "Willi". Ich schaue ihn an. Er schaut mich an. Ich lächle. Er: "Ja meine Eltern hatten Humor! Meine Schwester heißt Maja!" Mein Tag ist gerettet!

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