Lustige Sprüche und Zitate

Kollege [leckt über den Klebestreifen]: "Warum klebt der Umschlag nicht?" Ich: "Weil er selbstklebend ist." Kollege: "Aber der wird erst gar nicht feucht." Ich: "So wie du leckst, kann ich's verstehen."

Die Werbung, in der der Typ eine Packung MERCI bekommt, weil er am Vorabend gekocht UND gespült hat, hat mich radikalisiert

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen. Es sind die Menschen.

AfD Mit ca 11 Prozent vertritt man nicht annähernd, wie gerne selbst behauptet, "das Volk".

Sehe ich aus wie eine Bratwurst oder wieso gibst Du Deinen Senf dazu?

Nennt mich altmodisch, aber ich schaue einer Frau noch auf die Brüste, wenn sie mit mir spricht.

Schwere Zeiten für die Parteien der Groko. Es ist aber auch nicht einfach, zu ahnen, was die Menschen von der Politik fordern. Ist ja nicht so, dass 240.000 auf die Straße gehen und das auf Schilder schreiben.

Frauen auf Tinder: "Ein gut€r Charakt€r i$t d€finitiv am wichtig$t€n für mich!"

Ich bin für die Legalisierung und Verbreitung von intelligenz. Sie sollte für jeden Menschen verfügbar sein.

„Alexa, spiele Helene Fischer.“ „Nein!“ Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

An manchen Tagen fühlt man sich wie eine Banane! Nur von Affen umgeben!

"Bitte nennen Sie ein Beispiel für eine kurze und klare Anweisung!“ “Schnauze!“

Ich wurde in meinem Freundeskreis kürzlich als begehrtester Junggeselle meiner Altersgruppe bezeichnet. Danke, aber das ist als würde man über einen Weihnachtsbaum sagen: "Dafür dass er keine Nadeln mehr hat, sieht er aber noch tipitoppi aus"

"Kaffee?!?" "..lieber n Schnaps.!!!" "ähm, dies ist ihr Bewerbungsgespräch" "ok, dann nichts.."

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ „Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

In der Zeitung stand: Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäfts- -aufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!

Als ich mal einen Anruf eines Lieferanten bekam der mitteilte dass die Bestellung nun 13 x vorläge und wir nun aufhören könnten diese zu faxen und ich zum Faxgerät ging und dort auf die Azubine traf die meinte das Faxgerät sei kaputt weil unten immer wieder das Papier raus käme.

Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows." Hotline: "Ja." Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ein Hoch auf das #singlelife. Wenn ich feiern gehen will, gehe ich feiern. Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. Wenn ich Wein trinken möchte, trinke ich Wein. Wenn ich Sex will, esse ich Pizza.

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