Lustige Sprüche und Zitate

Ihr lasst doch beim Frauenarzt auch immer die Socken an, oder?

Horst Seehofer sitzt weiterhin fest im Sattel. Allerdings ist das Pferd tot.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

Verliebte Schildkröten flirten nicht. Sie turtlen.

Schiller erwischt seine Frau beim Fremdgehen. Sie: "Mach da bitte jetzt kein Drama draus."

Weihnachtsmarkt 2018: "Bitte 3 Kugeln Glühwein-Eis."

Von meiner Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich, 19, fassungslos

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot.

Menschen die Sylvester feiern, feiern auch: Weyhnachten, Allerheyligen, Chrysty Hymmelfahrt

Dinge, die Spaß machen: - Duschen Dinge, die kein Spaß machen - in die Dusche gehen - aus der Dusche gehen

Gerade zuvor hat mich ein 12-jähriger gefragt: Könnte ich bitte eine Zigarette haben? Ich war total schockiert, Der Junge hat tatsächlich Bitte gesagt.

„Was machen Sie da?“ „Wenn ich nervös bin, muss ich immer an der Unterlippe knabbern.“ „ABER DOCH NICHT AN MEINER!“

Wenn eine Frau dich ignoriert: 1. Sie mag dich 2. Sie mag dich nicht 3. Du bist ihr egal Ist doch eigentlich ganz einfach.

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen: "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel- -Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

Einen grossen Respekt an die ganzen Friseure. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden anhören. Mit Schere und Rasiermesser in der Hand.

Erstes Date im China-Restaurant. Ich bin ein bisschen nervös. Sie: "Magst du eher Katzen oder Hunde?" Ich: blättere durch die Speisekarte "Auf welcher Seite bist du?"

“Ey, du rauchst echt zu viel!” “Nur wenn ich mich mit nervigen Personen unterhalten muss!” zündet sich zwei Zigaretten auf einmal an.

Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen. Zwerg: "Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen?" Den Blick hättet ihr sehen sollen.

Umkleidekabine. Ich frage meinen Mann nach seiner Meinung und er sagt: "Ja, die Hose gefällt mir!" Das ist schön, denn es ist meine und ich trage sie schon den ganzen Tag. Das nächste Mal gehe ich wieder allein shoppen.

"Nennen Sie drei Stärken Ihres Kindes", bitte ich im Anamnesegespräch gern. Die meisten Eltern schauen mich überrascht an. Wir sind eine Gesellschaft, die sich nur über Schwächen definiert. Eltern, stärkt eure Kinder!

1
2
3
»