Lustige Sprüche und Zitate

Es ist zu kalt um allein nackt zu sein.

Wenn ich mich gruseln will schaue ich auf meinen Kontostand.

Karrenbauer wäre natürlich der beste Kanzlerinnen-Name für die Auto-Republik Deutschland.

Ich bin Single. Beziehungsweise: Beziehungswaise.

Mir geht es wie der Weimarer Republik damals.. Meine Verfassung könnte besser sein.

Immer dieser schmale Grad, wenn im Büro Drogenwitze gemacht werden und man bloß nicht mit zu viel Wissen glänzen darf.

Person: "Du hast zugenommen." Ich: "Ich muss auch ständig Cookies akzeptieren.."

"Mein Akku ist alle." "Dann komm doch noch mit rauf und steck ihn kurz bei mir rein."

Ich bin ein Mensch, der sich zuerst ganz experimentierfreudig alle Pizzabeläge auf dem Flyer vom Lieferservice durchliest und dann doch die gleiche Pizza bestellt wie immer.

Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"

Ich habe meiner heißen Nachbarin gerade Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja, was soll ich sagen.. die Chemie stimmt.

Bei Chefkoch gelesen: Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist. Rechtschreibung. So wichtig.

"Ich möchte dich gern verwöhnen." zwinker "Geil, Pizza!" "Geil, Pizza im Bett!" (Weshalb ich immer noch single bin)

Ich: "Es wäre toll gewesen, wenn wir das Thema Steuererklärung einfach mal früher gehabt hätten." Schule: "a²+b²=c²." Ich: "Das hab ich noch nie im realen Leben gebraucht..." Schule: "Alter! Satz des Pythagoras!"

Friedrich Merz ist Aufsichtsrat- svorsitzender der Fondsgesell- schaft BlackRock. Laut handelsblatt beteiligte sich BlackRock an den Cum- -Cum-Aktiendeals, mit denen der deutsche Steuerzahler systematisch in Milliardenhöhe ausgenommen wurde.

Kundin: Entschuldigung, sind Sie die Kasse? Kassiererin: Ja, Sie haben Glück! Gerade eben war ich noch der Aufzug!

Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz ekelhaft Gruseliges dieses Jahr." Da sagt seine Frau: "Ich denke das passt dann schon so ohne Kostüm."

1998: „Steig‘ nicht zu Fremden ins Auto!“ 2008: „Triff Dich nicht alleine mit Fremden aus dem Internet!“ 2018: „UBER: Ruf‘ Dir einen Fremden aus dem Internet und steig‘ alleine zu ihm ins Auto.“

Im Musikunterricht singt Niklas total schief. Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?" "Ich habe einen Frosch im Hals!" "Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"

“Können wir fernsehen Mama?“ “Ne, geht nicht, ist Stromausfall.“ “Aber das Licht ist doch an!“ Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

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