Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume: Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rumlag. Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht." Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand. 21 Jahre alt, Maße 90-60-90." Darauf der erste: "Und warum hast Du mich nicht geweckt?!?" Meint der andere: "Na ja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Meine italienische Kollegin so: "Isch habe Geflügel im Bauch!" Finde ich besser als Schmetterlinge. Sättigt auch mehr!

"Abgemacht ist abgemacht." Stefan, 42, Chirurg.

Das einzige, was einen Deutschen richtig nervös machen kann ist, wenn alle Warentrenner an der Kasse schon auf dem Band liegen.

Meine Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.

Wenn man eine Spinne mit Viagra füttert, kann man sie dann als Wurfstern benutzen?

Die Sonnenbankschönheiten von heute, sind die Trocken- -pflaumen von morgen.

"Die Raubkatze sieht hübsch aus." "In English, please!" "Luchs gut."

Fakt ist: Sex bekommt man heutzutage überall, doch wahre Liebe fast nirgends mehr.

Schaut ihr eigentlich auch, nachdem ihr jemand überholt habt, ob der Fahrer genauso bescheuert aussieht, wie er fährt?

Ich: „Und, was machen wir beide heute noch?“ [beißt sexy in eine Banane] Er: „Man schält die, bevor man die isst.“

Ich: "Mama, kennst du das Lied 'Atemlos durch die Nacht' von Helene Fischer?" Meine Mama: "Kennst du das Kinderheim vorne an der Kreuzung?"

Jeder Deutsche wirft im Schnitt 55 Kilo Lebensmittel pro Jahr weg. Aber meckern, wenn das Hackfleisch 20 Cent mehr kostet.

Mein Sohn ist sich plötzlich nicht mehr sicher, ob er seine Freundin aus der Kita heiraten will. Sie mag kein Marzipan.

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...

Was passiert nach der Beschneidung eigentlich mit der Vorhaut? Legt man die unters Kopfkissen und wartet, ob die Pimmelifee ein Geschenk bringt?

Friseur hinter mir mit Spiegel schwenkend: "Sieht doch gut aus, oder?" Ich: "Ja, echt super, vielen Dank." - Ich, lieber hässlich als unhöflich, werde mich dieses Wochenende nicht nach draußen trauen -

An der Kasse. 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter.“ Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel.“ 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!“

Die 7 Phasen des Kalenderjahres: 1. Das wird mein Jahr 2. Das wird schon noch 3. Du musst das Positive sehen 4. Schlimmer kann es gar nicht werden 5. Was zur Hölle? 6. Kopf hoch, du hast es fast geschafft 7. Nächstes Jahr wird mein Jahr

1
2
3
»