Lustige Sprüche und Zitate

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?" "Cents." - "Richtig." "Euros." - "Richtig." Die kleine Lisa sagt: "Mal." "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?" "Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: "Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz." "Alles klar," antwortet der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert. "Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"

Vielleicht sollte ich einen Flachmann zu Rate ziehen.

Ich vererbe 100 € an denjenigen, der auf meiner Beerdigung wortlos im Sensenmannkostüm erscheint.

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Welch ein Glück, dass Luftschlösserkeiner Baugenehmigung bedürfen!

Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden!

An alle übernächtigen Eltern: Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.

Dieses Gefühl, wenn zwei Hunde- besitzer aneinander vorbeigehen und die Hunde sich angespannt anstarren, jedoch nichts tun. Bekommt man sonst nur bei einem Cowboy Duell.

Bei manchen Menschen hat man ja auch den Eindruck, dass die Schutzfolie ums Hirn vor dem Erstgebrauch nicht entfernt wurde.

K2 fängt urplötzlich an zu weinen und will auf den Arm Ich: "Kind was haste denn?" K2: "ALLES!" Geht's nicht jedem manchmal so?

Ich bin nicht emotionslos! Ich habe damals bei Titanic geweint. Vor Lachen! Als der Typ mit nem dumpfen 'dong' auf die Schiffsschraube fiel.

Ich hatte mal eine Tefonrechnung über 197 D-Mark. Damit erkläre ich den Kindern: Mathe Geschichte alte Medien und die Liebe.

Bin in einem Park und wurde von einer Kastanie am Kopf getroffen. Schon ok, Natur. Ich hab's verstanden. Gehe wieder nach Hause und gucke eine Serie.

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Er: „Der Umschlag klebt nicht." Sie: „Der ist selbstklebend.“ Er: „Der wird aber auch nicht feucht.“ Sie: „So wie du leckst, kein Wunder.“

Richter-Urteil: Facebook-Freundschaften sind nicht echt. Was kommt als nächstes? In Bärchen-Wurst sind gar keine Bärchen drin? Die AfD ist überhaupt keine Alternative?

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizeibeamter schaut nach: "Nein, meinen habe ich verloren."

Bäckerei gegenüber darf keine Brötchen mehr in selbst mitge- brachte Beutel tun, denn die werden über den Tresen ge- reicht und das ist nicht erlaubt. Was erlaubt ist: Beutel vor dem Tresen aufhalten und die Verkäufer die Brötchen werfen lassen. In drei Jahren spielen die in der NBA.

Weil der 4jährige auf den Kopf gefallen ist, sind wir in der Notaufnahme. Als der Arzt fragt, wie es ihm geht, murmelt er etwas von „Gestalten der Dunkelheit“ und dem „Teddy der Ahnen“. Der Arzt wirkt etwas beunruhigt - aber ich bin erleichtert: Er ist wieder ganz der Alte.

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