Lustige Sprüche und Zitate

Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich es sagen soll." Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gepoppt." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche. "Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen. "Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt." "Ja - und?" "Denken Sie nach." sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"

„Kannst du bitte zurück fahren? Ich hab zuviel getrunken?“ „Ich bin erst 11.“ „Ja oder nein?“

„Cooles Wimmelbild.“ „DAS IST MEIN WOHNZIMMER!“

Ganz ehrlich... wer gehört auch noch zu der Jugend, die den 12. Geburtstag ohne sich zu besaufen gefeiert hat?

„Worauf stehst du so im Bett?“ „Schlafen“

Vielleicht schaden homophobe Eltern den Kindern viel mehr, als homosexuelle Eltern. Aber was weiß ich schon.

"Wenn du mit mir zusammen wärst, könntest du tagelang nicht sitzen!" "Bist du echt so gut im Bett?" "Nein, ich habe keine Stühle."

An die ganzen Fahrradfahrer die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Danke.

Millionen Menschen kämpfen mit Luft im Bauch und greifen verzweifelt zu Joghurtprodukten. Schreib Dich nicht ab. Lern rülpsen und furzen.

"Ich hab hier 20cm die in deinen Mund wollen." Frau läuft weg. "Pffft, dann fress ich die Toblerone halt alleine."

Manchmal sehe ich Menschen an und es drängt sich mir die Frage auf: „Ernsthaft?! DAS soll das Spermium sein, das gewonnen hat?!“

Deutschlandmoment des Tages: Ein Freund hat erzählt, dass sein Rettungsdienstausweis bei der Anmeldung in der Fahrschule nicht akzeptiert wurde. Ist ja schließlich kein offizielles Dokument für den Erste-Hilfe-Kurs.

Bei manchen Fotos auf eBay-Kleinanzeigen frag ich mich, wie das so abgelaufen sein muss. "Ich muss jetzt SOFORT mein Fahrrad fotografieren! Es ist zwar gerade stockdunkel und es regnet wie aus Eimern, aber mit meinem Nokia 7650 mach ich doch tolle Fotos!"

Auf dem Spielplatz. „Ich bin 4 Jahre alt.“ Der Blick des anderen Kindes schweift in die Ferne, ein wehmütiges Lächeln umspielt seine Lippen. „Ich war auch mal 4... Jetzt bin ich 5.“

Die Frau hat seit gestern einen Crosstrainer. Heute beim Frühstück meinte sie, ich könne da ruhig auch mal drauf. Es macht mich sehr traurig, wie leichtfertig sie mit unserer Ehe umgeht. Wirklich.

In der Schweiz verdienen Assistenz- ärzt*innen auf die Stunde gerechnet etwa das Gleiche wie die Pflegenden. Das finden die meisten sehr fair und sind zufrieden damit. Nur mal so als Anregung, wie deutlich das Gehalt von Pflegenden in Deutschland erhöht werden müsste.

Anja macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug mit dem Bus. Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder denn auch zahlen?" Meint dieser: "Unter sechs nicht!" Anja erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"

Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Mein Körper als Kind: "Ui, du bist mit dem Fahrrad die Treppen runtergestürzt? Keine Sorge, morgen bist du wieder topfit!" Mein Körper heute: "Oh, du bist leicht schief auf der Couch eingeschlafen? Tja, das bedeutet dann ja wohl 1 Woche Rückenschmerzen. Selbst schuld."

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