Lustige Sprüche und Zitate

Das wünschen sich die Politiker zu Weihnachten: Friedrich Merz: Nur was Kleines – vielleicht eine Yacht Bernd Höcke: Immunität Andrea Nahles: Zehn Prozentpunkte Boris Palmer: Polizei-Spielset Sahra Wagenknecht: Alle Produktionsmittel Christian Lindner: Mehr Filter bei Insta

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- -männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schneemann weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- -denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen, bitte.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Das Handy ist das einzige Ding um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat.

Marktlücke: Soziales Netzwerk für Nicht-Vollidioten.

Den ersten Urlaubstag starte ich traditionell damit, dass ich am Abend davor vergesse den Wecker zu deaktivieren.

Wäre ich Alexander Gerst, würde ich in Gesprächen immer raushängen lassen, dass ich gerade im Weltall war. "Reichst du mir mal das Space-Salz... äh, ich meine: das Salz. Haha, ich hab mich noch gar nicht dran gewöhnt!"

Weihnachten ist nächste Woche. Ich glaube, ich habe mich noch nie so unweihnachtlich in all den Jahren meines Lebens gefühlt.

"Kannst du mir mal die Milch rüber geben?" "Wie heißt das Zauberwort dafür?" "Keine Ahnung. Ich gucke kein Harry Potter!"

"Kinder, wisst ihr, was ich mir von euch zu Weihnachten wünsche? Ein paar ruhige, gemütliche Tage ohne Streit und Geschrei." "Wir haben schon was in der Schule gebastelt."

Haben uns auf ein Limit unserer gegenseitigen Weihnachtsgeschenke geeinigt: Meine Frau darf maximal 50 Euro und ich muss mindes- -tens 1.000 Euro ausgeben.

"Auch Männer kuscheln gerne." "Sie werden halt nur Spitz dabei."

Papa: "Viel Glück bei der Klausur." Ich: "Glück brauchen nur Verlierer." Papa: "Viel Glück bei der Klausur."

Der Mann hat ein Medikament verschrieben bekommen und wir sprechen gerade den Beipackzettel durch. Mit Erkältungssalbe ist ja nicht zu spaßen!

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"

Vor dem Blinddate: - Wie werde ich dich erkennen? - Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich.

Es gibt zwei Arten von Menschen: - Die im Hotel fragen ab wann es Frühstück gibt - Die im Hotel fragen bis wann es Frühstück gibt

Was bedeuten die 4 Kreise bei Audi? Jeder der 4 Kreise steht für einen Meter an Raum, den der Fahrzeuglenker beim Rangieren zum Einparken benötigt. Opel hat nur einen Kreis und selbst der ist bereits angebrochen.

Ich beim Einschlafen: O.O 0.0 0.o o.- -.- Kurzer Gedanke an meine aufgeschobenen Pflichten: O.O

Ich habe mal eine komplett leere Schulaufgabe in Mathe abgegeben und hatte 0 Punkte. Mein Sitznachbar hatte 3 Seiten geschrieben und auch 0 Punkte. Und das, meine Damen und Herren, ist Effizienz! Deshalb bin ich heute da wo ich bin!

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