Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonser- -vativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."

Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist? 1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um. 2. Du musst hin und wieder aufs Klo. 3. In Kirchen wird dir mulmig. 4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt. 5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser. 6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es. 7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg. 8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen. 9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund. 10. Du hast eine Tochter.

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen,also sein sie ruhig."

Du musst lernen, ruhig zu bleiben. Nicht jedes Arsch- -loch verdient eine Reaktion.

Du verlierst dich selbst, wenn du versuchst, an jemandem festzuhal- -ten, dem es egal... Menschen, die sich nicht für dich entscheiden, weil "es zu kompliziert" ist.

Habe meine Frau einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendbrot.

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? ... Die neue Alxays Ultra...

Familie kennt keine Grenzen. Sie ist das einzige worauf man sich im Leben verlassen kann.

"Bilden Sie einen Satz mit Bodensee!" "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Oma sagt: „Mädchen, auch wenn du nicht die hellste Lampe bist, es gibt da draußen immer einen, der eine Sparlampe fürs Schlafzimmer sucht.”

"Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger!" - Karl Valentin -

Chef: "Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit?" Angestellter: "Ich werde hier nicht fürs Schauspielen bezahlt!".

"Es geschah zu jener Zeit des Jahres als alle Töchter und Söhne an die Stätte ihrer Geburt zurück- -kehrten um IT-Probleme der Eltern zu lösen".

"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen." - Inka, 37, kocht - Ali, 21, in der Informatikvorlesung - Xing Li, 19, telefoniert mit Feuerwehr

Ein Floh hat im Lotto 400 Euro ge- -wonnen. Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?" "Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"

Liebes Internet, immer wenn du mir Werbespots anzeigst, konzentriere ich mich nur auf den Countdown rechts unten bis ich auf 'überspringen' klicken kann. Die Werbung könntest du dir im Grunde also komplett sparen.

Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich einzig-artig.

Einer meiner Vorsätze für dieses Jahr war, dass ich mich pro Woche 1 mal sportlich betätige. Wenn ich in den nächsten Tagen also noch 52 mal Sport treibe, könnte ich doch theoretisch diesen einen Vorsatz noch retten, oder?

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

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