Lustige Sprüche und Zitate

Bei den richtigen Menschen kannste auch mal verkacken, ohne direkt verschissen zu haben.

Heute will ich ja noch nix gesagt haben, aber morgen ist hier ver- -ficktnochmal Besinnlichkeit, ihr Kackbratzen, sonst raucht´s.

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten warmlaufen zu lassen.

Ab wann darf man heute Abend eigentlich offiziell die Geschenke bei Ebay einstellen, ohne dass sich jemand auf den Schlips getreten fühlt?

Pessimist: "Scheiß Kreislaufprobleme!" Optimist: "Huiii, die ganze Welt dreht sich um mich!"

"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." "Warum ist sie weggezogen?" "Hab sie wohl zu oft getroffen!"

4 Stunden Zocken sollen süchtig machen! Ich gehe 8 Stunden arbeiten, aber süchtig bin ich nicht!

"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!" "So Mitte 20?" "So Mitte 4!"

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz eine Flasche Sekt ein Anlass.

Die wenigsten wissen, dass der Ursprung des Breakdance Waldorfschüler waren, die sich gegenseitig Beleidigungen vortanzten.

Und meine Mandarinen dieses Jahr so: "Wir schmecken gut, wir habe keine Kerne, wir sind leicht zu schälen. Wähle ZWEI!" kichern leise

"Mein Terminkalender ist total voll" "Das kenne ich!" "Viele Termine zu haben?" "Nein, voll zu sein..."

Unser Chef heißt Jochen. Jeden Freitag nach Dienstschluss springt einer auf und schreit: ”Hoch die Hände... ” Und alle anderen in Chor: ”Jochenende!”.

"Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind es eben nur noch neun."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Ich: Schatz, bitte mach die Sitzheizung aus. Das verbraucht so viel Benzin. Auch ich: na mein kleiner Döner. Halt dich schön auf meiner Sitz- -heizung warm bis ich daheim bin!

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"

Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert." "Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

öffnet Facebook und sucht nach hässlichen Weihnachtspullovern - sieht einen Musiker mit "Gangsta Wrapper" - sieht einen Fußballfan mit "Es Eintrachtet sehr" - sieht einen Engländer mit "All I want for Christmas is EU" schließt Facebook

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

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