Lustige Sprüche und Zitate

Wenn mir jemand beim Einräumen der Spülmaschine hilft: Ich: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!" (Innerlich): Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach.

Wenn ich Sachen "gut weh tun", weil ich sie später nochmal brauchen kann, kann ich sie ebensogut wegschmeißen. Die finde ich nie wieder!

War letztens beim Bäcker und habe auf " Schönen Tag noch!" mit " Den brauche ich nicht, danke." geantwortet, während ich schon auf dem Weg nach draußen war. (Ich dachte, sie bietet mir den Kassenzettel an)

Für andere ist es nur ein Koch-Rezept. Für mich ist es eine ziemlich genaue Beschreibung des Unfallherganges.

Neueste Katastrophenmeldung: Es ist Winter.

Gute Mütter haben volle Wäschekörbe, schmutzige Fenster, Unkraut im Garten und Glückliche Kinder!

K2 brüllt irgendwas. K1 drückt ihr mit 1 Finger auf den Kopf und sagt "Du bist jetzt auf stumm". Nun ist K2 stumm und grinst. Und ich? Ich wünsche mir genau diese Superkraft.

Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz? Nein, Rosa mit grünen Sternchen und Girlanden unten dran...

" Guten morgen, wo ist mein Wodka?" " Hast du mal auf die Uhr geschaut?" " Ja, aber da ist er nicht."

- Mag sein, dass Hunde loyal sind. - Aber eine Katze würde niemals der Polizei sagen, wo du deine Drogen versteckst!!!

Manchmal lese ich WhatsApp- Nachrichten und denke: " Was für ein Psycho!" Und dann drücke ich auf senden...

Seit ich auf meinem Handy den Klingelton: " Die zweite Kasse öffnet" habe, macht Einkaufen im Super- markt einfach mehr Spaß.

Solange sich die Außerirdischen weigern, die von mir vorgeschlagenen Menschen zu entführen, lasse ich sie auch nicht nach Hause telefonieren!

Wenn man das Mettbrötchen im Ganzen schluckt, bleibt gar nicht so viel zwischen den Zähnen hängen. Prima.

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. "Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!" Der Sohn, empört: "Aber Jesus hatte auch lange Haare!" Sein Vater: "Das stimmt, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen."

Öffne einen verschimmelten Joghurt. Ich so: "igitt!" Joghurt: "Guck dich mal an!"

Wäre ich so, wie ich wäre, wenn ich wäre, wie ich sollte, wäre ich zwar, wie man wollte, wäre aber niemals ich. Bin doch lieber, wie ich bin.

Ich habe die Kinder heute den ganzen Tag umsorgt, betüddelt und bespaßt. Der Mann hat abends einen Klo-Stein mitgebracht, der das Toilettenwasser blau färbt. Jetzt ratet, wer der Held des Tages ist?!

Franz erzählt seinem Kumpel Stephan: " Mir gehen immer die Meerschweinchen ein. Verstehe ich nicht." Darauf Stephan: " Vielleicht solltest du sie nicht mit den Seepferdchen zusammen im selben Aquarium halten."

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