Lustige Sprüche und Zitate

- sag mal - was denn - du bist doch feminist - ja - aber warum - warum denn nicht - du bist doch ein mann - ja und - das widerspricht sich doch - hab auch ein frage an dich - ja bitte - bist du gegen robbenschlachten - na klar - bist du eine robbe - nein - ach

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein wahrer Freund sitzt nie am Tisch meines Feindes.

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch Liegen bleiben. Ich wäre auch gerne ein Käse.

Liebes Schicksal, als ich sagte, dass ich gern mal wieder etwas hätte, das ich schon lange nicht mehr hatte, habe ich Sex und NICHT Rückenschmerzen gemeint.

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

HUND: Darf ich meinen Kopf auf deinen Schoß legen bitte ich liebe dich so sehr. KATZE: Guck mal mein Arschloch.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb ge- -schafft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Stimmt es eigentlich: Wenn man in Holland drei Mal die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat, bekommt man dann ein gelbes Nummernschild?

"Schatz, bist du bereit für eine zweite Runde?" "Kannst du nicht einfach mal Kopfschmerzen haben, so wie andere Frauen auch?"

Polizeibeamter: Wo waren sie zwischen 4 und 6? Ich: Im Kindergarten.

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega gut schmeckt.

"Einen Martini bitte." "Geschüttelt oder gerührt?" "Ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden!"

DHL, Hermes und Co., Vorschlag zur Güte: Bezahlt eure Leute anständig, oder ergänzt die Sendungsverfolgung um den Punkt ›Fahrer hat nicht einmal Zeit, angeblich da gewesen zu sein und einen Zettel zu hinterlassen.“ Ich zahle gerne mehr dafür. Bussi!

Nachrichten: "Kinobranche leidet unter Besucherrückgang" Was ich verstehe: "Je zwei Popcorn, große Cola und Kinokarten, das macht 57 Euro bitte!"

Eben im Zoo einen Elefanten gesehen. Der konnte auf zwei Beinen laufen, hieß Nadine und hatte rosa Leggins. Die Natur ist faszinierend.

"Hast du von Meiers Unglück gehört?" "Nein, was ist denn passiert?" "Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöh- -ung bitten, da ich geheiratet habe." Chef: "Oh, das tut mir leid. Aber für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Ich führe grundsätzlich keine Impfdebatten mehr, seit ich Patienten im Alter von 20 und 50 Jahren an Windpocken und Masern habe sterben sehen. Wir können über Wurstsorten oder Handytarife diskutieren, aber definitiv nicht über Impfungen! Da gibt es nichts zu diskutieren!

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