Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Du zwei Mädchen (5 und 8) im Supermarkt immer wieder singen hörst. "Haribo macht Kinder fett, dass steht auch im Internet." Wenn Dir dann die Stimmen sehr vertraut vorkommen. Dann stehst du als Vater, auch mal sehr lange, beim Waschmittel und guckst dir die Kartons an.

Bin sowas von enttäuscht !!! Jetzt Platzt mir aber mal richtig der Kragen!!! Ich hab die Schnauze sowas von voll!!! Es ist vorbei, ich helfe niemanden mehr!!!! Ich hab es jetzt verstanden. Ich bin einfach zu naiv und gutmütig!! Gestern war es kalt... Ich habe einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen, weil ich Mitleid hatte. Was ist der Dank dafür??! Nicht nur, dass er weg ist, er hat auch überall hingepinkelt!!

Ein Türke wird von den Elektro-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Karl, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Karl kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Karl brüllt laut: "Willst Du ein paar auf die Schnauze?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

...das sind keine Hängebrüste, das sind Schmollmöpse.

In der Pflege sind fast 40.000 Stellen unbesetzt. Jens Spahn will sich der Sache annehmen. Löblich, dann fehlen aber immer noch 39.999 Pflegekräfte.

Gestern das Netflix Passwort geändert. 20 Minuten später 9 WhatsApp Nachrichten und 3 Anrufe. Sonst melden die sich nie.

An alle Schüler, die morgen wieder ihre Schultaschen öffnen: Das Flauschige ist euer Brot.

Der kleine Junge vor mir bei McDonald’s hat eben „wie immer“ bestellt und tatsächlich unkom- mentiert diverse Burger bekommen.

Wenn ein Haustier abhaut und nach 10 Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle happy und freuen sich. Mach das mal als Mann...

Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei einem Missgeschick „Da haben wir den Salat" und niemals „Da haben wir das Schnitzel“.

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" "Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

"Ich habe schon fast 10 Kilo abgenommen!" "Bei deinem Ausgangsgewicht ist das so, als ob man bei einem Panzer das Nummern- -schild wegmacht!"

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.

Im Supermarkt der Kasse eine Asiatin. Ich muss 12, 34 bezahlen und gebe ihr 20. sie sagt „stimmt so? “ und lacht Ich: „sie sind aber ein Schlitzauge";) - Ohr, ich wollte Schlitzohr sagen? ? #fettnäpfchen #siehatgelacht

Der Anwalt Höckes beschwerte sich, dass die Heuteshow ihn stets bewusst wie Hitler darstellen würde. Der Anwalt des ZDF entgegnete lediglich: "Sagen Sie Ihrem Mandaten doch, dass er aufhören soll, sich wie Hitler zu bewegen."

Stell Dir vor, Du lebtest in einem Land, in welchem Demokratie herrscht, der Sommer ok ist, jeder ab 18 Auto fahren darf, genug Nahrung vorhanden ist, Scheidungen ohne Tote möglich sind, Alkohol legal und Musik erwünscht ist. Wie abgefahren wäre das.

Ein Ehepaar macht Urlaub im Gebirge, sie treffen einen Einheimischen und fragen ihn: "Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?" "Die hat der Bach runtergespült." "Und wo ist der Bach jetzt?" "Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."

Schatz: “Ich weiß, wir hatten eigentlich Pläne heute Abend, aber es war ein langer Tag und ich will einfach entspannt Netflix schauen. Hoffe das ist ok?” Ich: [schon lange in Jogginghose und keine Ahnung, dass wir Pläne hatten] “Nagut”

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