Lustige Sprüche und Zitate

Gerade rief mich einer von Blabla-Car an. "Hallo, du hast die Fahrt für Samstag eingestellt, aber ich würde gern morgen mitfahren." "Hä?" "Ich muss morgen dahin. Nicht am Samstag." "Ähm, du musst dich nach mir richten. Nicht ich mich nach dir." "Ach so. Tschüss." "Tschüss."

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?" Azubi: “Irgendwie so mehr oder weniger." Prüfer: "Ach was?" Azubi: "Doch, brutto ist mit Verpackung...!" Prüfer: "Und netto?" Azubi: "Das ist das Gewicht der Verpackung." Prüfer: "Was ist dann Tara?" Azubi: "Der hat das erfunden, oder?"

Im Bio Unterricht werden in 4 separaten Reagenzgläsern, 4 Würmer platziert. Der erste Wurm kommt ins Bier. Der zweite in Nikotin, Der dritte in Sperma. Und der vierte ins Mineralwasser. Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse. Der erste Wurm im Bier ist tot. Der zweite Wurm im Nikotin ist ebenfalls tot. Der dritte in der Sperma ist auch tot. Und der vierte im Mineralwasser hat als einziger überlebt. Der Lehrer fragt in die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erkenntnis?" Darauf hin antwortet ein Mädchen: "Wer trinkt, raucht und fickt, bekommt keine Würmer!"

Man kennt ja gar nicht alle Arten von Regen, bis man mal in Hamburg war.

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Was sagt ein Kabeljau, der im Kreis schwimmt? Ich dreh Dorsch. Es geht gleich wieder.

Es tut weh, sich an Momente zu erinnern, die es nie wieder geben wird...

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Ich bin 33 und habe noch keine Kinder. Ist jetzt schon der richtige Zeitpunkt mir meine erste Katze zu kaufen? Und in welchen Abständen sollte ich nachlegen?

Und manchmal fehlt mir einfach der "Hä?" - Button.

Eins muss mal gesagt werden: Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Man muss aus Kindern keine guten Menschen machen, das sind sie schon längst. Man muss nur aufpassen dass sie es bleiben.

Das hier ist für alle, die nicht schlafen können: Scherri scherri lehdi Gohing sruh ämohschn Laff is wer juh feind itt Lissn tu johr haart

Das Schwierigste am Anfang einer neuen Beziehung ist: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Wer in seiner Jugend auf Feten bei Freunden im Keller der Eltern nach 2 Flaschen Berentzen Apfel nicht zu We will rock you auf dem Boden gekniet und mit den Händen getrommelt hat, hat nie gelebt.

"Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen?" "Dich!" "Awww, weil du mich liebst?" "Dein Schnarchen schützt vor wilden Tieren."

Vorstellungsgespräch: "Und wie ist ihr Englisch so?" "First Cream!" "Wir melden uns..."

"Ich hab nix gegen Schwule, die sollen mich nur nicht anbaggern." "Hast Du Angst davor das sie Dich so behandeln wie Du Frauen behan- delst wenn Du sie anbaggerst?" Und da steht er und stiert mich an als wäre ich der Antichrist.

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: "Du‚ ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch.“ "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

In der Straßenbahn hat gerade ein Typ unabsichtlich meine Hand berührt, als er nach der Halte- stange griff und war dann kurz sichtbar panisch. Ja, mein Freund, zu spät, ich hab dich schon angesteckt, du bist jetzt schwul und Golden Girls-süchtig, aber hey, das ist eigentlich ganz OK.

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