Lustige Sprüche und Zitate

Schwimmbad-Dusche. Kind2 (m) erklärt anderem Kind (w) wie man sachgemäß einen Puller- Mann reinigt. Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“ Kind2: „Dann war es zu fest.“ Tja. Lieber mal aufpassen.

Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen. Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm. "Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

Männer arbeiten öfter in Chefpositionen, weil sie besser mit dem harten Arbeitsklima umgehen können, das wir ohne sie gar nicht hätten.

Vorhin fuhr ein Polizeiwagen vor mir. Da bin ich erstmal ne ganze Weile dran geblieben und hab dabei misstrauisch geguckt. Damit die mal wissen wie das ist!

Ich liebe mein Sixpack so sehr, ich schütze es mit einer Fettschicht.

Männer sind wie Elefanten. Wenn man sie erschießt, sind sie tot.

Streiten sich zwei kleine Mädels im Bus. Sagt die eine auf einmal: "Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade."

Das Alter spielt in der Liebe keine Rolle, dass wirklich kranke ist doch, dass jemand FREIWILLIG den Wendler bumst.

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

„Komisch. Amerikaner glauben immer, ich bin nicht gut im Bett!“ „Hä? Wieso das denn?“ „Keine Ahnung, aber sie fragen immer: What is your fucking problem?“

Achtung Betrug!!! Das Geld, das man sich angeblich kostenlos bei Rewe an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom Konto abgebucht!!!

Gestern Abend einen Cent gefunden. Heute habe ich ihn wieder verloren. War wohl ein Onenightcent.

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Der DHL - Bote hat mir nicht guten Morgen gesagt. Gleich bei Amazon ne Hantelbank gekauft und per DHL liefern lassen. Wird ihm ne Lehre sein!

Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?" "Ja!" "Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"

"Kann ich mal deinen Sohn sprechen?" "Klar, und du bist?" "Chanaia-Peaches!" "Tut mir leid, ich habe keinen Sohn!"

Ey, mach das Licht wieder an! Ich hab hier vorne das kleine angemacht. Das ist viel gemütlicher! Das mag sein, ABER WIR OPERIEREN HIER!

Zwei Nonnen haben eine Autopanne. Mangels Kanister holt die eine Nonne in einem mitgeführten Nachttopf Benzin von der Tankstelle. Als sie den Tank daraus befüllt, stoppt ein Autofahrer und meint: "Ihr Gottvertrauen möchte ich haben!"

Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger." Daraufhin sagt die Nonne: "Also, was die in letzter Zeit so alles an die Kerzen schmieren."

"Warum lässt du dich denn krankschreiben. Was hast du denn?" - "Das gleiche wie eine Single-Ziege." "Häh?" - "Keinen Bock."

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