Lustige Sprüche und Zitate

In der KiTa gibt’s wohl ein neues Kind, Tochter hat das Wort „Flüchtling“ aufgeschnappt und mich gefragt, was das heißt. „Dass der Junge aus einem Land kommt, wo es den Menschen nicht so gut geht wie bei uns.“ „Dann ist es gut, dass der Junge jetzt hier ist.“ Alles gesagt.

Grillregel Nr. 1: Es gibt nicht zu viel Knoblauch!

Die Japaner jagen wieder Wale. Ich glaube, dass niemand auf der Welt Walfleisch braucht. Ausser Wale natürlich, die brauchen es dringend.

Guck mal, ich trage den jetzt seit 6 Jahren und er passt immer noch!“ „Das ist ein Schal.“

Menschen sterben bei Autounfällen ja im Grunde nicht wegen hoher Geschwindigkeit, sondern wegen einer ABRUPTEN BEGRENZUNG DER HÖCHSTGESCHWINDIGKEIT auf 0 km/h durch z.B. Bäume, Leitplanken, Fußgänger oder andere Fahrzeuge.

Der 6jährige ist sauer, weil er eine Strumpfhose anziehen soll. „Mama, du hast doch so Bücher, wo drin steht, wie man richtig mit Kindern umgehen muss. Da seh ich dich nie drin lesen!!!“

will sich 5-Minuten-Ei machen legt Ei ins kochende Wasser nimmt kurz Smartphone in die Hand legt Smartphone wieder weg holt 20-Minuten-Ei aus dem Wasser

Habe meine Ansprüche an einen potentiellen Partner etwas runtergeschraubt. Der nächste der mir ein Butterbrot schmieren kann, wird geheiratet!

"Oh, nebenan steht der Notarzt-Wagen!" "Der Nachbar wird doch nicht seiner Frau widersprochen haben?"

Was ich von den Schwaben gelernt hab: Von den Brezeln das Salz runterkratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Mein Chef will meinen Urlaub nur genehmigen,wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Ich habe jetzt so eine chine- -sische Winkekatze besorgt.

Meine Großmutter fing damals beim Familien- -grillen an zu kichern. Als ich fragte, was so lustig sei, sagte sie: "Jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde."

Gerade das Auto abgewürgt. Meine kleine Schwester (15) neben mir: "Du bist so hässlich, bei dir kommt nicht einmal mehr die Kupplung."

Habe mir im Supermarkt ein alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte gezahlt. Kurz darauf ruft meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

Auf meine Emailbewerbung bei einer Behörde bekam ich heute meine Unterlagen zurück. Ausgedruckt. Und per Post. That's how german Behörden funktionieren.

Als Kind es mich unheimlich genervt, dass Walkie-Talkie auf Französisch Talkie- -Walkie heißt. Heute bin ich erwachsen und es nervt mich immer noch!

„Wir wollen auf dem Flyer sagen, dass die Kinder hier toben und laut sein dürfen… Ideen?“ „Waldkindergarten: Hier hört dich niemand schreien.“ (Wie meine Karriere als Werbetexter scheiterte)

Immer wieder erstaunlich, wie sich die Leute in Werbespots die Zähne putzen und dabei perfekt aussehen. Ich sehe ja morgens mit den zerwuschelten Haaren und dem ganzen Schaum vor dem Mund mehr so aus wie ein tollwütiges Eichhörnchen.

Ich hab mir das Knie verdreht und bin zum Arzt. Er: "Das Bein so wenig wie möglich belasten. Am besten hinlegen und nicht mehr bewegen... kurze Pause auch wenn es Ihnen schwer fällt." er lacht ich lache mein Laptop auf der Couch lacht

"Wie ist das Leben mit drei Kleinkindern?" "Du stehst an einem Fluss mit einer Ziege, einem Wolf und einem Kohlkopf und willst rüber. Du kannst aber immer nur zwei mit ins Boot nehmen, die Ziege wird seekrank, der Wolf wollte die anderen Schuhe anziehen und der Kohlkopf brennt."

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