Lustige Sprüche und Zitate

In freudiger Erwartung, dass er das Baby ins Rudel aufgenommen hat, wurde der Zweijährige gefragt, wer denn zu seiner Familie gehört: "Ich." "Und wer noch?" überlegt... "Mama und Papa!" "Und wer noch?" überlegt... "Schmelzkäse!" Na dann. Willkommen bei uns, Schmelzkäse.

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat." Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

Wenn Jens Spahn ein Glücksbärchi wäre, hätte er einen grinsenden Kackhaufen auf seinem Bauch.

"Waschmaschinen leben länger mit Calgon" Geben Sie es zu: in ihrem Kopf haben Sie den Satz doch auch gerade mehr gesungen als gelesen.

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am ende ein Schleudertrauma!

Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!

"Ich habe Jura studiert. Und du?" "Kreide!" (Momente, in denen ich meinen Job als Lehrerin liebe.)

4,50 € für eine Sitzplatzreservierung 3,95 € für einen Döner + komplett freien Waggon

Manchmal versuche ich einfach über bestimmte Dinge hinwegzusehen, aber meistens bin ich viel zu klein dafür!

Ein wahrer Freund fragt nicht, wann oder wieso... Wenn Du sagst, "Ich brauche Dich!" Ist die einzige Frage die er stellt: "Wo bist Du?"

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Auf einer Skala von 1 bis Döner mit zwiebeln und Knoblauchsoße im Großraumbüro essen, wie sehr hasst du deine Arbeitskollegen?

Nach einem langen, intensiven Kuss sagt Sie: "Kannste nicht mal deinen Kaugummi rausnehmen?" Darauf Er: "Ist keiner, hab Schnupfen!"

Gerade meinem Freund die Decke weggezogen, damit er endlich aufsteht. Bei dem Versuch die Decke zu retten hat er sich selbst in die Eier gehauen. Wir hatten beide Tränen in den Augen. Ich vor Lachen, er nicht.

Die Kollegin die sonst Kaffee kocht ist krank. Hab ich heute übernommen. Jetzt hat der erste sein Monatspensum weggearbeitet, der andere sucht panisch seine Herztabletten und einer brennt.

Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?" Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."

Ein „beliebter“ Fehler: das Komma nach der Grußformel. Falsch: Viele Grüße, Maria Richtig: Viele Grüße Maria

Trage sexy Spitzennachthemd. Er: „Bin so fix und fertig von der Arbeit.“ und schläft ein. Trage boring Pyjama. Er: “War das ein langer Tag!” dann Nippelblitzer durch meine Knopfleiste: kein Halten mehr. Versteh einer Männer...

Ich vor ein paar Tagen: "Ja Mutter, ich bin eine fast fertige Ärztin, erwachsen und kann auf mich selbst aufpassen!" Ich heute Morgen: "Maamaa, ich habe 40° Fieber und werde elendig sterben. Hilf mir bitte."

Vor genau 30 Jahren wurde Chris Gueffroy an der Berliner Mauer erschossen, weil er in die Freiheit wollte. Wenn man sich daran erinnert, erkennt man, wie pervers es ist, den Freiheitsbegriff auf freie Raserei, jeden Tag Fleisch oder konsumieren wie viel man will fest zu machen.

1
2
3
»