Lustige Sprüche und Zitate

Die Frau von Hr. Huber ist bei einem Urlaub auf den Malediven beim Tauchen ertrunken. 2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein E-mail: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000 €." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

„Gude!“ „Ei!“ „Un?“ „Muss!“ „Als weider.“ „...“ (Zunicken) „...“ (Zunicken) - Typisch Hessisches Gespräch inkl. überschwänglicher Begrüßung, aus- führlichen Austausch über den Stand der Dinge (Menschen, Tanzen, Leben, Welt) sowie einer mit Hoffnung aufgeladenen Abschiedsformel.

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!". Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"

Ein herzliches "VOLLIDIOTEN!" an alle, die ihre Kinder nicht gegen Masern haben impfen lassen.

Einen Sohn Namens Till zeugen, einen Babysitter engagieren und diesen Tilsiter nennen.

Sind sie der Mann, der meinen Sohn aus dem reißenden Fluß gerettet hat? ....und wo ist bitteschön seine Mütze?

Verstehe die Leute nicht die im Flugzeug so konzentriert in ihren Laptop tippen statt mit leeren Augen auf die Außentem- peraturanzeige zu starren und an den Tod zu denken wie ein normaler Mensch.

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Altes russisches Sprichwort sagt: "Hast du Frau mit Bart, kann sein, ist Mann..."

Warum sagen die Wessis "Ossi" zu uns? Weil sie das Wort "Spezialist" nicht aussprechen können!

Der Lidl um die Ecke hat umgeräumt und nicht mal Bescheid gesagt. Gut, dass er bis 10 Uhr aufhat. Räum jetzt einfach mal kommentarlos alles zurück. Melde mich später.

Wie nennt man es, wenn zwei Blondinen sich mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.

Egal wie oft eine Schlange ihre Haut wechselt, sie wird immer eine Schlange bleiben. Erinnere dich daran, bevor du Menschen zurück indein Leben lässt.

Die schwangere Kollegin fragte, wie es so mit Kleinkindern ist. Habe ihre Hose MIT Edding angemalt und Apfelsaft in den Ausschnitt gekippt.

"Schatz, beeil dich, in einer halben Stunde fängt die Vorstellung an!" "Ich bin noch beim Make-up." "Spachtelst du noch oder lackierst du schon?"

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" "Und wer war das bei dir, Tante?" "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Eine Klassenkameradin aus der Grund- schule bewirbt sich in meinem alten Heimatort als Bürgermeisterin, ich sortiere derweil sonntagmorgens Meerschweinchen-Bilder auf dem Handy. Biographien können so unterschiedlich verlaufen.

Mein Sechsjähriger wollte wissen, wieso nach der Zehn nicht die Einszehn und die Zweizehn kommen. Habe es ihm ganz hervorragend erklärt und darf euch jetzt verkünden, dass ab sofort nach der Zehn die Einszehn und die Zweizehn kommen.

Mein kleiner Bruder möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Meine Mutter: "Ok. Eine Halbzeit darfst du schauen." Mein Bruder: "Dann schaue ich die Zweite!"

Der kleine Junge äfft jede Bewe- -gung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" "David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

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