Lustige Sprüche und Zitate

Hab mir gerade ein Ei gekocht, man oh man, tut das weh...

Hinter jeder verärgerten Frau, steht ein Mann, der keine Ahnung hat, was er eigentlich getan hat.

"Zählst du auch Kalorien?" "Nein. Ich vertraue einfach darauf, dass sie alle da sind."

Mein Magen knurrt so laut, Alexa hat schon zwei Döner bestellt.

Mich gibt es auch in Doof. Wenn ich verliebt bin oder hungrig, etwas vergessen habe oder geil bin... Ok, bin immer doof. Aber liebenswert.

Ich hab seit neuestem einen Kuhton als Erkennungszeichen für unlieb- same Anrufer. Als es eben an der Kasse muhte, starrte mein Vorder- mann perplex auf die Vollmilch. Beim nächsten Mal lasse ich das Hundefutter bellen.

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe!" Sie: "Du willst doch nur poppen!" Er: "Und klug bist Du auch..."

Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, fett und oberflächlich bestäubt.

"Schatz, ich habe eine Affäre!" "Ist es etwas Ernstes?" "Nein, wir lachen sehr viel!"

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof! Ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Die Unions-Fraktion ist gegen ein Tabak-Werbeverbot, weil sie niemanden bevormunden will. Wie steht sie nochmal zum "Werbeverbot für Abtreibungen"?

Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

- Es wird Tote geben! - Wie ein Rechtschreibfehler dazu geführt hat, dass damals niemand zu Feler meines 8. Geburtstag gekommen ist.

Wann kommt der nächste Zug? "Kann nicht mehr lande dauern. Die Schienen liegen schon da." Auskunft geben kann ich.

"Erinnerst Du dich noch an deinen ersten Sex?" "Klar, hab sogar noch die Quittung"

Lasst mal neue Kinder Namen erfinden. Ich fang mal an. Adrenalina

Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Wie sie alle rumheulen... Valentinstag ohne Partner. Es ist viel schlimmer Muttertag ohne Mutter und Vatertag ohne Vater zu verbringen.

Das Kind (7 Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf: "Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!" Richtig super ist da jemand!

"Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?" "Ein Stück." "Sie ist leer!" "Dann hättest du sie vorher schneiden sollen!"

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