Lustige Sprüche und Zitate

„In 2 Wochen fahren wir nach Bayern!“ „Mama, wo ist Bayern?“ „Das ist ein Bundesland, und...“ „Oh cooool!!! Wir fahren in ein buntes Land! Papa, wir fahren in ein buntes Land! Ich freu mich so, ich freu mich so!“ An alle Bayern: Buntstifte raus! Ihr habt 2 Wochen Zeit.

Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "SCHOKOLADE!" Hirn: "ABLENKUNG! NETFLIX!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "KUCHEN! CHIPS!" Hirn: "TABLETTEN!" Beine: "BETT! SOFA!" Uterus: "...AAAAAHH..." Bauch: "PRALINEN! KEKSE!" Hirn: "WEINEN! HASSEN!" Alle: "AAAAAAAAAHHH!" Periode. Das Musical.

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“ „300 Euro die Woche.“ Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“ „Der? Das war der Pizzajunge.“

Die Gruppe von Menschen, die von einer Miracoli Packung 2-3 Portionen satt wird, fuhr gerade in ihrem roten Bobby Car an mir vorbei.

Tochter fällt Kopfüber von der Couch. "Warum bist du von der Couch gefallen?" "Ich wollte aufstehen, hab aber das falsche Körperteil genommen."

„Ich wäre gerne Teil Deines Lebens.“ „Scheiß Katastrophentourist.“

„Mama, was ist morgen für ein Tag?“ „Montag, mein Schatz.“ „Och, nö! Da geh ich aber nicht hin!“ Kinder an die Macht.

„Mama, ist jetzt Wochenende?“ „Ja!“ „Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“ Das Kind stellt die richtigen Fragen!

Falls ihr euch für zu unorganisiert haltet: In 40 Tagen soll Großbritannien aus der EU austreten Und NIX ist geklärt. Schlimmer seid ihr auch nicht.

Wenn du 4 Uhr morgens zufällig wach wirst und dein Kopf meint: ah, gut, dass du nicht mehr schläfst, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen in deinem Gedächtnis gefunden, die ich jetzt gerne einzeln mit dir durchgehen möchte.

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Ich bin so Deutsch, ich habe bei der Fahrkartenkontrolle sogar Angst, obwohl ich ein gültiges Ticket habe.

Meiner 93-jährigen Oma heute versucht das hier zu erklären. Oma: „Ach, dann sind das Kurzwellen-Brieffreunde.“ Twitter wurde wohl nie schöner romantisiert.

"Hm, schon so spät. Einen Film anzufangen lohnt jetzt nicht mehr." - Ich, zieht sich stattdessen 13 Folgen einer Serie am Stück rein

Ich: "Wir können uns ja morgen treffen." "Du meinst wohl heute." - irgendwelche Idioten um 0:55 Uhr, immer

Bowling könnte zu meinem neuen Lieblingssport werden. Ungefähr 10 Sekunden bewegen und danach 15 Minuten Snacks futtern.

Warum ich beim Telefonieren "Ja krass" sage: 1%: Mir wurde etwas krasses erzählt. 99%: Ich habe nicht wirklich zugehört und hoffe, dass es keine Frage war.

Internetseite: "Sie müssen volljährig sein, um den Inhalt dieser Seite sehen zu können. Bitte geben Sie ihr Alter an." Ich um auf Nummer sicher zu gehen: 15. Januar 1902

Wenn ihr eine Hummel am Boden seht: Im zeitigen Frühjahr fliegen nur Hummel- -Königinnen auf der Suche nach Futter und einem geeignetem Nistplatz. Ein Löffel mit Zuckerlösung kann einer entlkräfteten Hummel wieder auf die Beine helfen und so ein ganzes Volk retten! Bitte teilen!

Das erste sonnige Wochenende des Jahres. Wer heute als Deutscher nicht augen- blicklich den Garten umpflügt, jede Mahlzeit im Freien zu sich nimmt, eine Radtour macht und sowas sagt wie „die Sonne hat schon Kraft“, der kann dieses Land sofort verlassen. Ganz ehrlich.

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