Lustige Sprüche und Zitate

Wisst ihr noch was 20.15 Uhr früher für eine magische Uhrzeit war? Als man sich schon die ganze Woche auf den Film gefreut hat, der eben an dem Tag ausgestrahlt wurde. Nicht jeder Film ständig und überall verfügbar war. Und als man sich nur auf den Film konzentrierte und nicht parallel das Handy in der Hand hatte und mal nicht permanent erreichbar war. Das war toll.

Hatte es mir zum Vorsatz gemacht, 2024 Energiefresser loszuwerden. Stand Oktober: - Nervigen Kunden gekündigt - Keinerlei Benachrichtigungen mehr auf dem Handy (außer vom Kind) - Kontaktabbruch diverse Verwandte - Rauchen aufgehört - „NEIN!“ gelernt Dringende Empfehlung!

Vertraue niemandem, der nie Zeit für dich hat - aber ständig mit Anderen abhängt.

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. "Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!" "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieglinde schelmisch.

Freundin ist gerade im Tunesien-Urlaub und hat sich dort tätowieren lassen und vielleicht kann ich nie wieder aufhören zu lachen, denn statt "Always love yourself" sieht es dank Schriftart so aus, als stände da "Always love youssef" auf ihrem Fuß.

eBay Kleinanzeigen Frau kommt grad 2 Stunden mit dem Zug zu mir für nen 12€ Teppich. Sie zeigt mehr Einsatz für den Teppich als die letzte Kennen- lernphase für mich. ☻

Born to auf Hauspartys rummachen forced to mit random Personen über Arbeit und Herbst reden.

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Ich habe grade in meine Hoodietasche gefasst, stieß auf etwas krümeliges, mein Hirn brüllte: "Keks!!!" und ich steckte es reflexhaft in den Mund. Es war ein Katzenleckerli...

Eine Freundin von mir will ihre Beziehung öffnen. Ihr Mann will das nicht. Jetzt hatte sie die glorreiche Idee ich könne ihn ver- führen, weil dann könnte er ja nichts mehr gegen die Öffnung sagen. Ich sag mal so: nein. Alter.

Gott sei Dank kann man jetzt die WhatsApp Stories faven... Da hat mir die Bestätigung echt gefehlt.

Meine Katze schläft gerade auf meinem Hals und ich bekomme eh schon keine Luft, aber das Gesetz besagt ich darf mich nicht zuerst bewegen.

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Wenn ich mir aktuell die Gesellschaft so angucke, würde ich meinem Kind gerne sagen: Weißt Du was? Bleib einfach im Sandkasten sitzen. Besser wirds nicht.

Seitdem ich den Süßigkeitenschrank ohne klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

"Du trinkst um diese Uhrzeit noch Kaffee?" "Wieso, darf der Kaffee nicht so lange aufbleiben?"

5 Minuten auf LinkedIn zu verbringen frittiert mein Gehirn einfach effektiver als 5 Std boomerfacebookcontent. Wie kann man sich selber so auf Krampf für wichtig halten und Möchtegerncontent voller Überzeugung ins Netz schmieren? Einfach Büroculture wo jeder am Genital des anderen tätschelt.

Kennt ihr belgische Meeresfrüchte? Die aus Schokolade? Ein Kumpel von uns kannte sie nicht. Das erklärt, warum er leicht grün um die Nase wurde, als ich sie aus dem Schrank holte und meinte „Wir müssen die Meeresfrüchte in den Kühlschrank tun, ich mag die kalt lieber“.

Gute Leute kündigen keine Jobs. Sie kündigen: • Niedrige Bezahlung • Toxische Führung • Schlechte Arbeitsplätze • Mikromanager • Keine Work-Life-Balance. Es ist in Ordnung, Jobs zu verlassen, die dir nicht mehr dienen.

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