Lustige Sprüche und Zitate

Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?" Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?" Prüfer: "Allerdings!" Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet." Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?" Azubi: "Selbstverständlich!" Prüfer: "Ja und?" Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen." Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond." Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"

Februar 2019: Wenn du morgens beim Eiskratzen den Sonnenbrand vom Vortag spürst.

Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig? Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest.

Wenn man bis nächsten Mittwoch in der Wohnung bleibt, ist Karneval eigentlich ganz ok.

Der einzige Unterschied zwischen Fasching und dem Rest des Jahres ist, dass man die Narren im Fasching sofort an ihrer Verkleidung erkennt.

Der Moment, wenn du im Suff versehentlich deiner Oma ein Pimmelbild schickst und sie antwortet: "Bist Du aber groß geworden Junge!"

Wissenschaftler auf der ganzen Welt rätseln weiterhin: Warum fühlen sich zwei 60 Minuten Folgen kürzer an als ein 120 Minuten Film?

Ich bin nicht neidisch, wenn ich meinen Ex mit seiner Neuen sehe, denn mir wurde beigebracht altes Spielzeug an die Armen zu verschenken.

"Hast Du jetzt endlich eine feste Freundin?" "Nee. Immer noch die wabbelige."

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Das schlimme daran, ein Mann fortgeschrittenen Alters zu sein, ist ja nicht, dass man jede Nacht drei Mal zum Pinkeln raus muss. Das schlimmste ist die Angst, dass man nur zwei Mal wach wird!

"Gestern habe ich einem Blinden meinen Platz im Bus angeboten." - Martin (39), wurde heute als Busfahrer gefeuert

"Na, wie läuft's mit deiner Hausarbeit?" "1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert..."

Mein Hund leckt sich am Hoden. Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das machen"! Ich: "Du solltest ihn aber erst kraulen - er ist schüchtern."

Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, 'ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen dann die ersten Gäste...

Warum sind die Tankstellen Klos eigentlich immer abgeschlossen? Haben die Angst, dass da jemand saubermachen könnte?

"Das war ein echt schönes Date! Hatte wohl zu viele Vorurteile gegenüber Medizinern" "Kein Problem! Aber ich würde dich zur Beobachtung gerne über Nacht hierbehalten!" #flirtenkanner

"Was soll denn der Kuchenbasar? Bei Drogen ist die Gewinnspanne viel höher." "Wir befinden uns hier in einer Schule!" "Ja. Und ich versuche Ihnen gerade etwas beizubringen."

Ich: "Heute war ein anstrengender Tag, da werde ich bestimmt schnell einschlafen können." Mein Gehirn: "Wow, du tust gerade so, als sei dir diese peinliche Sache vor 4 Jahren gar nicht passiert."

"Hörst du mir überhaupt zu?" "Ich versuche es, aber deine Brüste wackeln wenn du redest." "Werd endlich erwachsen!" "Hihihi, siehst du, sie wackeln schon wieder!"

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