Lustige Sprüche und Zitate

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen..."

Deutschland leidet ja seit Jahren unter einem Fachkräftemangel... Mittlerweile ist auch ganz klar wo genau... In der Politik.

"Also, wenn ich mir deine Wohnung so anschaue, sehe ich sofort: du hasst Geschmack."

Rezept für gute Laune Kaffee: - Tasse Kaffee - 800mg Ibuprofen

Headline: "Jugendliche sind zu dick und nicht belastbar" Ich will nicht angeben, aber das bin ich mit 40 immer noch!

Laut einer Studie (die ich mir gerade ausgedacht habe), wird schlechte Laune zu 100% von Mitmenschen verursacht.

Alle 11 Minuten vergeht auf der Arbeit eine Minute.

"Ich liebe dich! Liebst du mich auch?" "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

Irgendwann lade ich all meine Facebook-Freunde, die ich auch wirklich kenne, zum Saufen ein. Ach, was werden wir drei Spaß haben.

Ich will nicht sagen, dass ich gerade liebesbedürftig bin, aber ist euch schon mal aufgefallen, wie wahnsinnig weich Brillenputztücher sind?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich einer dieser zynischen "Früher war alles besser" - Menschen geworden bin oder ob die Musik heutzutage wirklich beschissen ist.

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position!

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

"Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen Sie ein neues." Und dann bin ich leider aufgewacht.

Dem Zweijährigen ist es anscheinend zu langweilig, für weibliche Personen einfach nur die Endung -in zu verwenden. Stattdessen spricht er von Damen. Die Briefträgerdame, die Bäckerdame und die Polizeidame haben sich darüber heute bereits sehr gefreut.

"Schatz, ich steh jetzt vor den Damenbinden, was für ne Vagina hasn du? Mit Flügeln? Extra breit? Die geruchsneutrale ist es ja eher nicht, oder?"

Heute beginnt die Fastenzeit. Ich überlege noch, auf was ich verzichten werde. Am liebsten wären mir ja dumme Menschen, aber bei meinem glück wird's wieder nur Sex sein.

Wann sind eigentlich diese "Willst du mit mir gehen? JA- NEIN- VIELLEICHT" Zettel aus der Mode gekommen? Oder krieg ich nur wieder keine?

Weil er Geflüchtete im Mittelmeer vor dem Ertrinken rettete, wird gegen den Bremer Hendrik Simon in Italien ermittelt: Ihm drohen 20 Jahre Haft. So, und jetzt denken wir alle nochmal an die langen Haftstrafen für kriminelle Banker, Steuerbetrüger und Diesel- manager. Oh wait...

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