Lustige Sprüche und Zitate

Sitzt sich gerade ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: "Hey, alles klar?" Ich:"Ja klar bei dir?" Er: "Ja auch, wie war dein Tag?" Ich: "Ein bisschen stressig aber okay, deiner?" Er holt seinen Kopfhörer aus dem Ohr und sagt: "Sorry ich telefoniere."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!' und ich bin dann sofort hierher."

Kann man sagen, dass Boeing derzeit die Firma ist, die am meisten gegen den Klimawandel tut?

Wir haben uns gestern eine neue "Oh! Hätten wir wohl öfters gießen sollen..." fürs Wohnzimmer gekauft.

"Hallo Schatz wie findest du mich ohne Make- Up?" Alter wer bist du denn?

Oh Gott, ist mir jetzt erst aufgefallen: Spider Man versucht in „Avengers: Infinity War“ die Welt WÄHREND DER SCHULZEIT ZU RETTEN, DAS GEHT JA GAR NICHT.

"ICH DREHE KOMPLETT DURCH!" - Schraube, fassungslos

Können die Klinikärzte nicht in ihrer Freizeit streiken? Nur so können wir wissen, ob ihnen mehr Geld wirklich sooo wichtig ist.

Einer meiner größten Ängste neben Erfolgsdruck, Zukunftsangst und all dem anderen Kram ist, dass Ed Hardy irgendwann wieder in Mode kommt.

Ich bin jetzt in dem "Komm-du-erstmal-in- -mein-Alter"-Alter.

Reisegruppe Männer - 20 Jährige "Alles kann, nichts muss." Reisegruppe Männer - 70 Jährige "Alle müssen, keiner kann."

"Was ist das für ein Hund?" "Ein Polizeihund." "Sieht aber gar nicht so aus." "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

Ich bin übergewichtig, mache aber hin und wieder Witze darüber. Ich bin ein lusdicker Mensch.

Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit "Geh doch zum Züchologen, du Opfer!" Ein Logopäde täte es auch.

Ich hasse Menschen, die einen auf intellektuell machen und über Van Gogh sprechen, obwohl sie noch nie eine Komposition von ihm gehört haben.

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell - hicks - man hat mir mein Lenkrad gestohlen." Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt - hicks - ich hatte die hintere Türe erwischt."

Der 3 jährige hat sich gewünscht, dass ich ihm zum Einschlafen alles über Deckelbuswagen erzähle. 25 Minuten lang habe ich ihm alles erklärt, bis er meine Hand haltend eingeschlafen ist. Mal was anderes: Was sind bloß Deckelbuswagen?

Wir haben vor 1 Jahr einen Fahrsi- mulator angeschafft, auf diesem lernen die Kids die ersten 275 Minuten anfahren, schalten, etc. Grob gerechnet sind das 200 Kilometer pro Schüler weniger Abgase. Rechnet man mit ca. 100 Schülern im Jahr sind das 20.000 Kilometer emissonsfrei.

Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt: „Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“ Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

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