Lustige Sprüche und Zitate

Die 5jährige schreit die Eisdiele zusammen, weil ihr Eis im Becher und nicht in der Waffel kam. Blicke von allen Seiten, einige Omis geben Kommentare. Kind hält kurz inne, sieht sich um und brüllt alle Gäste an: „Was starrt ihr mich alle so an, seid ihr nie sauer?“ Ich liebe sie!

...Habe gerade bei einem Freund zuhause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich drauf gequasselt, schön LAUT und DEUTLICH: "Alexa! Suche bei Youtube Helene Fischer, Atemlos und spiel es ab. Lautstärke Maximal und in Endlosschleife!" Ich hoffe seine Nachbarn haben genau soviel Humor wie ich. :) (Leider nur geklaut :D )

"Was passiert, wenn Du da drauf drückst?" "Da kommt dann ein Herz.." "Und da, Papa?" "Da teile ich das was mir gefällt, mit anderen Menschen.." "Kannst Du die nicht einfach anrufen?" Falls bei euch das Telefon klingelt und einer "Retweet!" sagt, dann bin das eventuell ich.

Patientin mit Kloßgefühl zur Kontrolle. „Wie gehts es Ihnen?“ „Ich bin geheilt.“ „Was haben Sie gemacht? Stress reduziert? Ernährung umgestellt?“ Hatte echt Angst, daß jetzt Homöopathie-Mist folgt. „Ich hab mich verliebt!“ DAS ist Alternativmedizin, die mir gefällt. So schön.

Immer, wenn ich an einer öffentlichen Toilette 1€ bezahle, muss ich daran denken, dass ich mit Hartz 4 1,06€ im Monat für Bildung bekommen habe.

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Immer wenn man mit seinem Kind spazieren geht, sehen die Leute, dass man schon mal Sex hatte. Sehr unangenehm.

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Ich frag das Kind, ob ich ihr was gegen ihre Pickel kaufen soll. "Mama, ich bin 14. Das ist jetzt halt so." Dieses Selbstbewusstsein hat sie nicht von mir.

Neulich auf dem Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... ...aber du kannst ihn in den Keller sperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

Mein Schatz sagt ganz oft "Du Hengst" zu mir. Gestern zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf der Couch rum!"

Cool. In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Der ist zwar etwas teurer, dafür kann man im Auto sitzen bleiben.

Obwohl wir die Zusage für den Kiga bereits haben, flirtet mein Mann immer noch mit der Kitaleiterin. Aber das ist okay. Es viel einfacher, einen neuen Mann zu finden, als einen Kigaplatz.

Fußball wird immer komischer: Männliche Heulsusen, bunte Schuhe, aufwendige Frisuren... Wenn das so weitergeht, entscheidet bei der WM 2022 Heidi Klum, wer ins Finale kommt.

Hallo Kinder, ich bin euer Vertretungslehrer und weil ich keinen Stoff vorbereitet habe spielen wir jetzt eine Stunde Galgenmännchen _ch b_n _nnerl_ch tot wer möchte anfangen :-)

Ein Flüchtlingskind hat auf Station bei keiner Mahlzeit etwas gegessen. Sie mag das Essen hier einfach nicht. Einer der Oberärzte hat zu Hause arabisch gekocht und es dem Mädchen mitgebracht. Echt ein klasse Typ.

Der sparsame Ingo wird zum sechsten Mal Vater. Sein Kumpel möchte wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vereinbaren lässt. Darauf Ingo: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten...!"

Ich klebe ein Pflaster fest. Patient fragt: "Und? Werde ich es überleben?" Pfleger aus dem off: "Hier ist die Kettensäge, Chefin!" Warum ich ohne mein Team nicht annähernd so gut wäre...

Deutschland: -Kein öffentlicher Raum: Ermittlungen nach Hitlergruß im Klassenzimmer eingestellt. Auch Deutschland: -Lebensmittel aus Müll geholt: Studentinnen wegen "besonders schwerem Diebstahl" angeklagt. Sowohl der Supermarkt als auch die Polizei erstatteten Strafanzeige.

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