Lustige Sprüche und Zitate

Erster Satz jedes Deutschen, wenn er/sie etwas sucht: "Es kann ja nicht weg sein!"

Meine Freundin eben zu mir: "Du bist so dumm wie 10 Meter Hektar."

Blowjobs sind wie Döner - erst hat man unfassbar viel Lust drauf und am Ende hängt das meiste im Gesischt, in den Haaren oder im Ausschnitt.

Meine Englisch Lehrerin hieß Frau Geburt. Bei der Begrüßung immer: "Good morning miss Geburt."

Mit Ketchup in der Küche gekleckert. Male jetzt mit weißer Kreide einen Körper dazu, damit die Szene dramatischer wirkt.

Immer wenn ich Schokolade sehe, höre ich 2 Stimmen: Die eine sagt "Iss das!" und die andere "Hast du gehört? Du sollst das essen!"

Ich versuche wirklich keine versauten Anspielungen zu machen... Aber es ist hart... Sehr hart...

Manchmal braucht man einfach nur eine Umarmung. Und Sex. Und 50000€.

"Bin ich dir zu schwer Schatz?" "Ne, ne, ich laufe immer blau an, wenn ich geil bin!"

"Warum heiratet du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"

Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. In vollem Galopp jagt er durch die Berliner City und überholt dabei ein Taxi. Der Taxifahrer winkt ihm und schreit: "Wohl Ben Hur, wa?"

Ich habe meiner Nachbarin beigebracht, dass es "pim- -pern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum‚ dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Ich seh zwar Scheiße aus, Aber hey, Mein Charakter... Obwohl... Der ist eigentlich auch Scheiße

"Mein Nachbar war ein Vampir!" "Woher weißt du das?" "Hab ihm einen Holzpﬂock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."

Checkliste für den Sommer: Flug buchen: Check Strandoutfit: Check Sonnenbrille: Check Bikinifigur: Speck

"Sie können doch hier im Büro nicht einfach einen Joint rauchen!" "Ich darf das. Aus medizinischen Gründen" "Was haben Sie denn??" "Spliss"

Ein Penner mit total zerknittertem Gesicht läuft über den Schrottplatz. Als er einen Spiegel findet hebt er ihn auf und schaut hinein. Dann sagt er: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz." Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

„Du machst nur noch Alkoholwortspiele!” „Kabier ich nicht.” „Schon wieder!” „Wein doch!” „Orrr!” „Sei doch nicht gleich eingeschnapst!”

Einbrecher: bricht ein Hund: WUFF WUFF WUFF WUFF!!! Einbrecher: Streichelt Hund Hund: Ich habe mich in diesem sehr netten Mann komplett getäuscht.

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